Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2731.

ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь соленое: -"Ты что, беременная? "
Пьешь много воды: -"С бодуна, что ли? "
Спрашиваешь чье-то имя: -"Понравился? "
Ходишь весь день веселая: -"Ты че курила? "

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Врешь! ".

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Очевидцы утверждают, что при краш-тесте нового БЕЛАЗа бетонное препятствие пыталось отползти в сторону

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если он заблудится, то, сможет спросить дорогу.

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня, в нашем министерстве, часа полтора не было Интернета.... Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда думаешь, почему ураганам дают только женские имена?
И лишь только тогда, когда в конце года, в магазинах происходят грандиозные распродажи, начинаешь понимать, почему......

---

Добавлено: 11-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Серёга, а ты чего такой злой с самого рання?
- Прикинь, вчера моя жена, Люся, типа чуть со стыда не сгорела!
- В каком смысле?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей стыдно им дверь открыть, потому что она, видите ли, не накрашенная.....

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Для того, чтобы практически полностью восстановить былую гармонию, в нашем микрорайоне: вернуть любящим парам ужин при свечах, оторвать детей от компьютера, а их родителей - от телевизора, полного чернухи,.... потребовалась всего лишь одна небольшая техническая ошибка, пьяного электрика местного ЖЭКа, Сидорчука....

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Бэрримор, когда английские судьи начали носить чёрные одежды?
- Они их надели в день траура по королеве Виктории, сэр.
- Но почему они их носят до сих пор?
- Так ведь она всё ещё мёртвая, сэр!..

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Одесская трасса. Мужик, разгоняет свой "Lamborghini", до 250 км/час.... Мимо него, со свистом, пролетает мотоциклист. Водитель "Lamborghini" в полном ауте... Через 10км, видит знакомого мотоциклиста, стоящего на обочине и отчаянно размахивающего руками.
Останавливается, к нему сразу же подбегает мотоциклист и спрашивает:
- Чувак, ты ведь видел, как я мимо тебя проезжал?
- Ну нихрена себе!! Ты что издеваешься?...Конечно видел!!
- А баба сзади была?

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Мальчик Вова, попросил у Деда Мороза, на Новый Год, новые санки! Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму со снегом....

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Генерал милиции, после проверки, в одном из местных РОВД, просыпается в гостинице.... Голова, как переспелый помидор, на часах 14:25.....
Звонит портье и орёт благим матом в трубку:
- Вы должны были меня разбудить в 06:00! Я опоздал на свой самолёт!!!
- Мне очень жаль, Николай Петрович...- вежливо отвечает ему портье, - мы хотели разбудить Вас точно в 06:00, но Вас только в 08:15 занесли в гостиницу....

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Любаня, может быть, всё-таки бокальчик винца?
- Ой, спасибо, Гена....я после вина, такая дурная становлюсь!...
- Хм-м-м... То есть это ещё не предел?

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Когда девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, то единственный правильный ответ: "Не верю!".

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Парнишка, гуляя в парке, обгоняет девушку, заглядывает ей в лицо и разочарованно произносит:
- Твою мать.....такую жопу испортила!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Роскошная красивая девушка, заходит в кабинет лора:
- Здравствуйте, доктор, а я к вам, на приём...
- Очень хорошо! Ну просто замечательно! Раздевайтесь!... Разделись?
- Конечно доктор, уже голая стою!
- А теперь можете одеваться!...
- А как же.....
- Все нормально, милая....слух у вас в полном порядке!!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Накануне Нового года хожу по переполненному супермаркету, выполняю квест на салат оливье и прочие новогодние ништяки.
В руках списочек, заботливо составленный второй половинкой, по которому последовательно закупаю ингредиенты завтрашней отрыжки.
Остановился, сверяюсь со списком, подошёл мужик и просит меня:
- А ну, покажи.
Даю ему список.
Стоит, внимательно изучает:
- Мля, селёдку забыл!..

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Одесский дворик, обычная коммунальная квартира.
Роза Моисевна, на кухне моет трусами посуду....
- Розочка, а шо это ты делаешь, совсем с ума сбрендила?
- Ша, Зяма, не волнуйся! Я трусы наизнанку вывернула, да и посуда соседская,....зато трусы какие будут чистые!!!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Умирающая женщина обращается к мужу:
- Сёма, я хочу,шоб ты обязательно женился после моей смерти!!
- Нет, Циля, даже не уговаривай!
- Сёма, я тебя умоляю, о тебе кто-то должен таки позаботиться....
- Нет, Циля,...нет, нет и ещё раз НЕТ!!!
- Сёмочка, но это таки моя последняя просьба, почему ты в такой категорической форме, отказываешься ее выполнить?
- Потому, Циля, шо лучше тебя, мне все равно не найти, а такую же как ты, спасибо.....но мне больше не надо!!

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если человек употребляет наркотики,то про такого говорят - у него проблемы с наркотиками. А знаете какие? Трудно доставать.

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Полезный совет: Лягте на живот, и он станет менее заметен

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что жизнь всего одна.

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На Новый Год мальчик попросил у Деда Мороза коньки. Получил. Теперь жалеет, что не догадался попросить у Деда Мороза ещё и зиму.

---

Добавлено: 10-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1