Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2725.

Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Люди делятся на две категории: одни ездят на "Ягуаре", а другие его пьют.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Забудь меня. Сожги мои расписки.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Название машины Инфинити очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- А мы пойдем на север.
- А где тут север?
- Вася, мы на Южном Полюсе, тут, куда не пойдешь - всюду север.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- А я с детства не любил кашу и бабушку...
- Почему?!
- Да обычно, как только просыпался, бабушка садила меня на горшок, гремела кастрюлями, а потом поднимала меня и, вытирая попу, противненьким таким голоском говорила "Пойдём, Сашенька, попробуй-ка кашечку мою вкусненькую!"...

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Алло, Серёжка, привет! Ты правда сегодня переспал с Юлькой в сауне?
- Света, это кто тебе сказал?!
- Да Наташка сейчас звонила. Она встретила на улице Ленку, та шла из кафе, где виделась с Дашкой и Ольгой. А они были в гостях у твоей Юльки. Но ты ничего плохого не подумай на Юльку - она сразу сказала им молчать!

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

- Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Девушка, до скольки вы работаете?
— До 55-ти.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная… Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарка. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No6, на 6-м этаже, в палате
No6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается. .

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

---

Добавлено: 26-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:
- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Парень с девушкой садятся играть в дурака на желания.
Девушка говорит:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все щели" - это три желания, а не одно!

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти!

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Лёва, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
- Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
- Ничего, Лёва! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Завтра тебе сильно не понравится, что сегодня ты ещё не спишь...

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Если российские войска никак не отодвинуть от украинской границы, может проще украинскую границу отодвинуть от российских войск?

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

50

В техпаспорте на любой автомобиль Ксении Собчак ГИБДД всегда указывает мощность на одну лошадиную силу больше, чем соответствует техническая характеристика автомобиля....

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В Евросоюзе детей находят в брюссельской капусте.

---

Добавлено: 25-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не знаю, что больше всего раздражает меня в моём соседе. То, что он в 23.00 занимается ремонтом, или то, что он громко матерится, когда попадает молотком по пальцам.

---

Добавлено: 24-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

---

Добавлено: 24-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4