Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2721.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена надела новое платье и говорит мужу:
- Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... а так ничего!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

47

- Клавдия Ивановна, как же вам удалось задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы знаете, уже под самое утро, он уже так устал, тут-то я его по бошке бутылкой и пизд@нула!!!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

За столом ообедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами:
- Не хочу, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед:
- Петрович, твоя теща только что в лифте застряла!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Реклама:

---

      

---

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка:
"Сними с ручника! "
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная.
А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Рабинович, ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Девочка жалуется маме: - Мама, у меня болит животик. - Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит! - Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Молодой девушке-врачу впервые поручили провести колоноскопию. Пациент - молодой парень, который тоже впервые участвует в такой интимной процедуре.
Она выдаёт ему специальные трусы с вырезом на заднице и просит переодеться за ширмой.
Парень долго вертел их в руках и, наконец, надел задом наперёд, вывалив в дырку всё своё хозяйство! Естественно, волнуется и долго не выходит из-за ширмы. Врач говорит:
- Вы не бойтесь, выходите. Мы быстро управимся!
Пациент выходит.
Врач, краснея:
- Блин! Теперь уже боюсь я!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню, готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором, вдруг с балкона стучится голый мужик, и говорит, что был в гостях у соседки, выше этажом, когда пришёл муж! Хозяин с пониманием отнёсся к гостю, дал ему свою одежду и потихоньку - чтобы жена не слыхала отправил гостя. Муж сидел, сидел у телевизора, а потом жену спрашивает. Слушай Люд, а когда нам успели шестой этаж пристроить!

---

Добавлено: 29-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: ви лежите на на кровати, а ваш Сёма - на диване...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

15

- Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
- Как в лесу!!!
- В смысле?
- То она бревно, то я в дрова...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось, ?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Моня, бегом раздевайся - я хочу секса! И шоб на два часа, не меньше! Сможешь два часа?
- Фая, ну конечно!
- Тогда можно таки задать тебе нескромный вопрос? Ты во время секса кричишь?
- Конечно, Фая, от ужаса...!!
- Это как?
- Потому шо я уже усё,... а до окончания секса ещё целых полтора часа...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0