Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2713.

Дочка:
- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттр**ал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В следующем году обещаю вести себя примерно... примерно как в этом.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Главная проблема современной моды - натянуть мини-юбку на макси-жопу.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Интересно, вот неандерталец мог говорить? Или ему приходилось ждать, пока закончит свою речь его неандерталка?

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В кинотеатре клиент обращается в кассу:
- 2 билета, пожалуйста.
- «Годзилла»?
- Это моя девушка, я попрошу ее не оскорблять!

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я недостаточно молод, чтобы знать всё.
(Оскар Уайлд)

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не правда, что жизнь коротка.
Это женщины тратят слишком много времени, чтобы подобрать себе сумку к туфлям.

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отважные герои - туристы, отважившиеся на отдых в Крыму, летом 2014года, всё время охреневают, почему практически во всех магази с ними разговаривают на французском языке. На вопрос "Есть ли продукты?" везде отвечают: "Вженема".

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-48

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

— Слушай, а у тебя как машина в -25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается...

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
Придурок! Купи уже себе телефон! Мы из-за тебя
13 лет закрыться не можем! .

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Гражданский долг - это когда в стране пи**ец, то разгребать зовут тебя, а когда у тебя пи**ец, то страна тут ни при чём

---

Добавлено: 05-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Когда я в первый раз выходила замуж, такая оказия случилась в порыве страсти - ногу сломала....
- И что, ушел жених?
- Да куда он уйдет с поломанной ногой?

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Диалог в коридоре областной больницы;
- Доктор! Как там мой Вася!?
- Всё в порядке, милочка, - операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недельки в палату, для тяжелых больных. Правда Вам самой придется за ним чуток поухаживать, где-то около месяца, утку унести-принести, покормить его с ложечки, ну и все такое....
Женщина начинает впадать в истерику, а доктор не унимается:
- Ну а потом мы Вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это Вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться....
Доведя женщину до прединфарктного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, милочка, пошутил я. Помер Ваш муж, нету больше Васи...

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1,5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?....
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички..... потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Одесский дворик. На кухне в квартире Шлиперсонов:
- Мама, я таки женюсь!
- На ком, Боренька?
- У неё прекрасное имя - Фатима!
- Сыночка, но ведь она не еврейка!?? Какой позор! Ты мине таки в гроб загонишь, раньше времени!!
- Мама, её папа владелец крупного металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Женись сынок, даже не думай! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я таки договорюсь!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Женщина, звонит с санатория домой, узнать дома ли муж и чем занимается:
- Алло, Коля привет! Давно дома?
- Давно Галя!
- А чем занимаешься?
- Кинишку скачал с инета, лежу, смотрю...
- Опять гадость какую-нибудь скачал?
- Нет, Галя... что ты!? Мелодраму немецкую смотрю...
- А о чём фильм?
- О бедной и несчастной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырёх сантехниках....

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Экскурс в историю
В старосоветские времена пиво продавалось исключительно на разлив, из квасных бочек.
Продавец, только что развернутой в боевой порядок бочки, был атакован интеллигентного вида пожилым мужчиной с вопросом:
- Сколько Вы хотите за бочку пива?
.Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех желающих пивом...
Буквально через десять минут, начался мордобой...
Прибывший наряд милиции, повязал особо "отличившихся" и особо активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного мужчины:
- Какого хрена??
- Видете ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно уже не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет....

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!

---

Добавлено: 04-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8