Подборка анекдотов № 2713. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

- Алло, это кабинет министров? Я хочу поработать в правительстве!?
- Ты что, придурок?
- А это что, обязательное условие?

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Сегодня ночью горело здание налоговой инспекции. Какой у нас всё-таки отзывчивый народ, так активно помогали, чем кто мог.... дровами, старой мебелью, бензином...

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Села батарейка в мобильном... И всё! Был человек - и нет человека!..

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:
- Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.
И все ведут себя хорошо.
На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:
- Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.
Все опять ведут себя отлично.
На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:
- А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.
Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:
- А ты чего ждешь, Вовочка?
- Жду, когда настанет осень!

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

За окном легкий февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Через съехавшую крышу лучше видно звёзды.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

На работе говорят: "Оставляй нервы дома".
Дома говорят: "Оставляй нервы на работе".
Так куда же всё-таки девать нервы?!..

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Пьяный водитель "Газели" Сидоров, на огромной скорости въехав в зал ухрюпинского Дворца культуры, тем самым увеличил его на 14 посадочных мест.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Девушка Люся была такая жирная, что 32Гб телефона хватало лишь на треть её фотографии.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Какие только объявления не вывешивал у себя в подъезде живущий на первом этаже пенсионер Иван Петрович Сидоров, чтобы нехорошие люди там не писали и не какали... И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало.
Но стоило только приехать к нему в гости любимому внуку, как появилась самая эффективная табличка: "Облегчился? Поздравляю! Теперь ты - звезда YouTube!".

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Что делать если в тебя кинула гранату блондинка?
- Выдернуть чеку и бросить обратно! !

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек... . !
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер! ?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет! !

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Кличко проснулся утром в холодном поту, а жена спрашивает: "Что, Виталик, все за Украину переживаешь? ".
Он ей: " Да, при чем здесь Украина?! Приснилось, что я брусчатку на
Грушевского за свой счет восстанавливаю! "

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Немцы в деревне, стучат в избу:
- Дойчен зольдатен хотеть русский
женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
- Чё, пизды вам дать что ли?

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

Женщина, которая умеет болтать языком, без мужа никогда не останется!

Добавлено: 03-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3