Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2708.

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Два известных политика, поехали на рыбалку. Порыбачили, сели выпить, закусить смачно.
- Иваныч! А ты чего после аварии такой хмурый ходишь? Вроде отмазали тебя, "отбелили" как надо...
- Знаешь, Мишаня, решил я снять с выборов свою кандидатуру...
- Иваныч, ты охренел?!Ты знаешь скока бабла в тебя вкинули??
- Боюсь я.... Видать есть Бог на земле!! Видимо уже и возмездие пришло....
- В смысле?
- Я ведь разбился на любимом Майбахе, на той самой дороге, которую уже 5 лет обещал сделать, ударился в фундамент обещанного когда-то садика, да и попал в реанимацию той больницы, в которой уже раз десять, обещал капитальный ремонт сделать...
- Да это всё совпадения, Иваныч, не более!
- Нет, Мишаня. Совпадения, не совпадения, а новый морг я уже успел два раза пообещать.....

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Владимир Владимирович вы общаетесь с Никитой Михалковым потому, что он умный?
-НЕТ!
-Потому что хитрый?
-НЕТ!
-Потому что его папа гимн СССР, потом России написал?
-НЕТ
-А почему вы общаетесь с Никитой Михалковым?
-А просто прикольно, когда усы жопу щекочут…

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Мечтаю загнать свекровь в комнату, в которой: рядом с разбитыми зеркалами сидит баба с пустыми ведрами, через порог кто-то кидает ребенка выше головы, а черный кот переходит дорогу бабе, рассыпая за собой соль...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Минус большой груди в том,что когда валяешься на диване с планшетом, половину планшета не видно

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

В зеленом чае без сахара самое вкусное — это чувство собственного превосходства.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
- Знаете, знаете...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Английские ученые установили, что просмотром порнухи занимаются только люди с низким IQ.
Дополнительные исследования показали, что только человека с низким IQ можно поймать за просмотром порнухи.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Cамые добрые фильмы — это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Как вы стали миллиардером?
- Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Реклама:

---

      

---

Очень часто на асфальте можно встретить надписи: "Я тебя люблю!", "Ты моё счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что в наши ровный асфальт - это редкость, и его нельзя не любить.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если вы не очень молоды, но очень богаты, прелестная двадцатилетняя вдова с удовольствием станет и вашей вдовой...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?
- Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
- Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем заниматься такой ораве, просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить.
- Я вас понял, уважаемые депутаты, - сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате.
Тогда он сказал:
- Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет.
Я сказал:
- Спасибо, папа, o'key.
На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьёй.
И мама спрашивает у меня:
- Сынок, откуда у тебя этот засос на шее?
Я отвечаю:
- Это наш с папой маленький секрет.
После этого у нас в семье всё как-то не заладилось...

---

Добавлено: 10-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Девушка на приёме у психолога:
- У меня так всё плохо! Я в такой депрессии! Я такая неудачница!
Психолог:
- В этом случае рекомендую посмотреть вокруг! Ведь у многих жизнь, куда хуже! Оглядитесь на своих соседей, например!
Через недельку девушка приходит в ещё худшем состоянии:
- Мне стало намного хуже, когда я последовала вашим советам!
Врач:
- Так, а давайте по порядку. Что вы увидели вокруг?
Девушка:
- У Наташи машина "Матиз", у Риты муж пьёт, у Марины трое детей и их не на что кормить...
Врач:
- Ну вот видите!
Девушка:
- Вижу... А у меня, б..., ни машины, ни мужа, ни детей!!!

---

Добавлено: 09-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Гражданка Петушкова, как это вам удалось, задержать такого опасного сексуального маньяка?
- Вы не поверите, уже под самое утро, он практически и передвигаться не мог, тут-то я его по голове бутылкой и звизданула!

---

Добавлено: 09-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое - ждать.

---

Добавлено: 09-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты, блять, делаешь в клубе?

---

Добавлено: 09-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3