Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2711.

Я долго гадал, что он за фрукт, пока не понял, что он просто овощ.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Да, будущее сейчас не то, что раньше.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Русский запрягает долго, но красиво...

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

При подготовке Олимпиады ни одного чиновника не пострадало.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

У инженера-конструктора Петухова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука. Слава Богу никто этого не заметил, поэтому обосрался только он один...

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Ко мне приехала тёща и живёт уже две недели !!!!
- Ну, бывает.
- Шо бывает? С её дочкой, я уже как два года в разводе.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У Мони, было две причины, не давать свой Порше, своей девушке. У него не было Порше. И у него не было девушки.

---

Добавлено: 05-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Госдепартамент заявил, что корабли ВМФ США, плывущие по черному морю к Сочи, всего навсего доставляют свою олимпийскую сборную....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

- И шо вы кладёте в эту стену?
- Таки, записочки Богу.
- Ну и шо ты там написал?
- Буду не скоро. Твой Моня.

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Пожалуй возможно быть законопослушным гражданином, особенно, если намутил себе послушных законов....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В районной больнице, врач внимательно смотрит результаты анализов. Пациент:
- Ну как там, доктор?
- Милейший, можете смело брать кредит!!
- Так это.....а мне потом отдавать будет нечем!!
- Не стоит отчаиваться, Вам и не придется его возвращать!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Иван Михайлович, фотограф с 50-летним стажем, просто в недоумении. Когда-то, фотографируя девушку, она говорила "сыыыр" и получалась фотография с изумительной улыбкой.
Но сегодняшние реалии, его убивают наповал, когда фотографируя девушку, из её уст звучит "ууутюг"....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Гуляет по киевскому Евромайдану Штирлиц в сопровождении радистки Кэт.
Видит, что там происходит, и начинает жутко возмущаться. Врывается на сцену, выхватывает микрофон и начинает скандировать:
- Да здравствует Ленин!!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
- Да здравствует Иосиф Виссарионович Сталин!!!
Аплодисменты. Крики "Браво!!!"
Охреневший Штирлиц, к радистке Кэт:
- Катя, я ничего не понимаю, почему они на меня не набрасываются и не кричат "Ганьба"?
- Товарищ полковник, Вы забыли снять эсэсовский мундир.....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

В квартиру вваливается пьяная женщина. Муж:
- Люся, ты где была?
- На рыбалке, ик....
- А рыба где? Что клева не было?
- Почему?ик..... Было очень даже клёво!!!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Мойша, купишь у меня слона?
- А зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?
- Хорошо, предлагаю двоих, за цену одного!?!
- По рукам!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идёт судедное заседание:
- Итак, свидетель, опишите пожалуйста пострадавшую, гражданку Хвойдову Полину Андрееву!?
- Нуууу, баба как баба! Только вот рот у нее - это что-то, минет может сделать, мужику с хером любого размера!
- Подсудимый, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее такой необъятный, что может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее такой огромный рот, что она банан может поперек съесть!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сёмочка, я вчера таки видела, шо у дома, где живёт ваша уважяемая тёща, стоял катафалк. Вас шо, таки можно уже поздравить?
- Ой, шо вы такое говорите! В этом доме двести сорок квартир - это такая лотерея.....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На верхней полочке купе, едет мужчина. Вдруг на станции, в купе входит дама. Пораспихивая свои чемоданы, дама достаёт бутылку водки, закуску и со смаком начинает трапезничать. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Девушка, как вас хоть звать-то?
- А чего меня звать, милый?.... щас ещё 150грамм выпью, закушу и сама залезу!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло! Это вареничная!?
- Нет! Сливочная!
- Сливки чтоль делаете!?
- Нет,бл.... гавно сливаем!!!!

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собрались на сходку местные авторитеты, люди уважаемые, почтенные. Каждый держит частичку города и области. Сидят решают свои делишки.
Под самый конец вспомнили про кента одного, пацана правильного, испытанного...Но вот пробема - пацанчик ни ворами не крещен, ни перед Богом... Порешали исправить такую несправедливость.
На следующие сутки, привезли батюшку, посреди ночи. Батюшка весь при параде, как положено - крест золотой на 5кг, чуть ниже живота висит, да на цепуре толстой.
Покрестили крестника по-воровски и перед Богом, как подобает. Вся братва потом к батюшке подошла и каждый крест поцеловал, потом дали ему пресс денег и отпустили с миром....
Батюшка выходит, глядь, а креста-то нет... Что делать? И в церковь без креста нельзя и обратно страшно.... Делать нечего, решился - заходит обратно к братве, а те:
- Чего тебе, отец?
- Отроки, я вроде к Вам при кресте заходил, а вышел - нету, думаю, может обронил где??
Все сидят, друг на друга не смотрят - неудобняк, люди вроде все серьезные, солидные...
- Ну-ка, отец, выйди на минуточку - побазлать нам надо!!
Батюшка вышел. Братва сидит, все молчат, тут один самый молодой:
- Пацаны, да он же без креста был!!
- Точно. Без креста он был. Никто этого креста и не видел, ну-ка, зовите его!!
- Слышь, отец, а ведь ты же без креста был.
- Без креста? Как это без креста? А Вы меня все тогда, во что целовали?

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Петро, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Много лет Ваня Копейкин гонялся за своим счастьем.... Теперь счастье гоняется за ним, требуя алименты....

---

Добавлено: 04-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1