Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2706.

Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
-"Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... "

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает: - Моня, что ты хочешь?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Тебе когда-нибудь говорили, что ты очень красивая?
- Нет, никогда.
- Вот! Так что хорош фотографировать саму себя.

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сделай добро, и оно обязательно к тебе вернётся. Вернётся, сядет на шею и свесит ноги.

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Ну, и отстань от неё...
— Так этот козёл не представился!

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Никогда не понимал, почему "лифчик" - единственное число, а "трусы" - множественное.

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Российско-американские отношения успешно развиваются в режиме наибольшего благопрепятствования...

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Похоже, последнее китайское предупреждение вот-вот заменят на последнее газпромовское...

---

Добавлено: 12-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Во время инаугурации, Пётр Алексеевич заметил, как Лукашенко несколько раз проронил слезу. После завершения мероприятия, решил поинтересоваться
- Олександр Григорович, ніколи не думав, шо ти такий сентиментальний?
- А ты шо хотел, Петя,....ты ведь у меня уже пятый!

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

Жизнь устроена несправедливо — у одних есть все, а у других есть нету...

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью: — Какие теперь последствия будут? — Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места пшествия.

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами «Куплю», «Люблю», «Да, я дурак! » и «ПОЖАР!!!

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Тихий ялтинский дворик. Сидят бабушки у подъезда.
- Вы слышали новость, наш Аксенов наградил Кадырова медалью, «За освобождение Крыма»?
- За освобождение от кого, от туристов?

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

На своей инаугурации, Пётр Алексеевич обратился к жителям Востока страны, на русском языке...а кое-кому,
к следующей своей инаугурации, стоит уже китайский учить...

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Построил себе генерал загородный дом. Красивый такой, современный. На дворе апрель, птички поют. Генеральская жена, ставит мужу боевую задачу: мол
остался необработанный участок земли и это непорядок, надо бы картошку посадить.... Муж:
- Да какие проблемы, Валя?! Завтра всё порешаем!
На следующий день направляет к себе на дачу дембелей, с условием: как только посадите - первыми поедете по домам!!
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и разъехались по домам...
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, громко матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки....

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Соседка по даче заходит в гости с тортом и здоровенным бутлем самогона:
- Здравствуйте соседи, радость-то какая, давайте отметим!
- Шо за радость?
- Соседка, ты ведь со своей матерью постоянно нас проклинаешь?
- Я? Да что ты, что ты, Галя!!
- Да ладно, вся моя семья видала, когда мы сажали в огороде, твоя мать-ведьма нашывала:
"Хuй вырастет, хuй вырастет..." и колдовала за деревом. А потом всё-таки все саженцы сгнили....
- Ну и чему ты радуешься, Галя?
- Та ну его этот огород, хuй-то, хuй-то.... как у моего Мыколы вырос!!!

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Интересно. Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вот из чисто спортивного интереса очень хочется положить в стиральную машину только два пододеяльника и посмотреть, кто кого.

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На приёме у врача:
- Доктор, а как вылечить глистов?
- А что у них болит?

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Итересно, как жена узнала, что я посидел после роботы с друзьями в баре? И где допущена ошибка в версии о супертайном спецагенте, которого похитили инопланетяне, вследствии чего он так поздно пришёл домой и пахнет перегаром?

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Корреспондент: А как вы отреагируете на призыв Владимира Путина прекратить АТО?
Порошенко: К сожалению, это невозможно.
Корреспондент: Это ваша принципиальная позиция?
Порошенко: Это невозможно, так как АТО уже давно свернута.
Корреспондент: А кто же руководит нацгваридией и прочими "черными человечками".
Порошенко: На Юго-Востоке нет нацгвардии. Насколько мне известно это местные жители, доведенные до отчаяния.
Корреспондент: Самооборона?
Порошенко: А почему вы думаете, что там не может быть сил самообороны? В этих регионах люди забеспокоились за свое будущее, видя как развивается обстановка, наблюдая за всплеском неосоветизма, сталинизма и "казачества". Если донецкая хунта думала, что люди будут спокойно смотреть как на их родной земле поднимает голову гомо-фашизм под предводительством всяких Бабаев, то она жестко просчиталась.
Корреспондент: А форма? Оружие? Бронетехника?
Порошенко: Это все было куплено в специализированных оружейных магазинах. Тем более, что там сейчас много скидочных акций и программ лояльности для постоянных клиентов: дисконтные карты, накопительные Визитки Яроша и так далее...

---

Добавлено: 11-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4