Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2701.

После грандиозного скандала, с последующим разводом, женщина дала своему, теперь уже бывшему мужу-бизнесмену, только один дeнь, чтобы тот выехал из дома, который он когда-то построил с нуля...
Упаковав сумку, мужик решил устроить себе прощальный обед с креветками, красной икрой и бутылочкой водочки. Пообедав, он взял несколько полусъеденных хвостиков от креветок, обмакнул их в икру и засунул в карнизы для занавесок...
Женщина со своим любовником были просто счастливы, в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал бздеть чем -то непонятным. Чего только они не перепробовали, потратили кучу денег, чтобы избавиться от вони, но ничего не помогло....
В итоге решили - продать этот забздевший дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Пришлось брать кредит в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый...
И тут объявился бывший муж, позвонил и поинтересовался, типа "как дела"? Бывшая жена, чуть не плача, рассказала ему о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали.
Бывший муж признался, что скучает по своему старому дому и готов, за четверть цены, выкупить его....
Бывшая жена даже не раздумывая быстренько согласилась...
Неделю спустя, довольная и счастливая женщина стояла и ухмылялась, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали все её вещи, чтобы перевезти их в новый уютный дом... все, включая карнизы для занавесок...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

" Увaжaемый Владимир Владимировичвич. Пишет Вaм президент одной мaленькой aфрикaнской стрaны. Мы очень увaжaем Вaшу стрaну и русский нaрод, но есть один пaрaдокс! Те, кого Вы раньше побеждaли, теперь живут очень хорошо и богато, пример тому немцы, шведы, фрaнцузы, японцы... Пожaлуйстa, победите и нaс... "

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доця , съешь котлетку за папу !!! А теперь картошечку за маму !!!
- Мама , прекрати !!! Мне 45 уже !!!
- Не ори на мать !!! 45 ей... а закусывать так и не научилась !!!

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Алло, это дурдом?
- Нет, это квартира! Хотя знаете, могу позвать жену или тещу......

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В российской глубинке, свадьба была уже в самом разгаре и тут решили координально поменять свадебную традицию - решили вместо букета, киь в разгорачённую женскую незамужнюю толпу..... неженатого мужика!!!

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какие только объявления не клеил у себя на балконе, житель первого этажа Иван Петрович, чтобы там не какали и не писали...
И штрафом пугал, и злой собакой - ничего не помогало... Но только стоило приехать к нему в гости, любимому внучку, как появилась самая эффективная табличка - "Облегчился? Поздравляю!! Теперь ты звезда ЮТУБА"...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Собеседование.
- Назовите ваши сильные стороны
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
-Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят
мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из
них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую...
Вдруг видит: рядом лягушка сидит.
- Ты чего здесь?
- Стреляли...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Если нас кто-то завоюет, они пожалеют об этом.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дима мог, в принципе, и не пить, но у него не было такого принципа.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, мне кажется, что нашей свадьбы не будет.
- Если в "Шреке" осёл женился на драконе, то мы с тобой точно поженимся...

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.

---

Добавлено: 17-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Товарищ милиционер, вон мужчина бежит, он вырвал у меня сумку, догоните его!
- Гражданка, Вы чё не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция?
- Ой, простите, товарищ полиционер, догоните...
- Гражданка, чё это за слово придумали - полиционер!?
- Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее...
- Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ".
- Ой, господин полицейский...
- Ну, наконец-то!
- Он же убегает, скорее!
- А это не мой участок....

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Однажды тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристёгнутый ремень, за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Моя жена - ангел.
- Повезло. Моя еще живая.

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Мужчина, прекратите кричать, и скажите мне внятно: епанулась - это Ваша тёща упала или с ума сошла?..."

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

Это же надо было такую истерику на весь мир закатить... по поводу возмущения нескольких мирных прохожих, у пустого здания российского посольства....
А если теперь прикинуть, как бы все это выглядело, если бы прибыли "мирные протестующие" с гранатометами, ПЗРК, АК-74???

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

C двумя барышнями,в обнимку, из кабака выходит Пушкин, а прямо перед выходом, в луже, лежит вдрова пьяный мужчина. Барышни обращаются к поэту:
- Александр Сергеевич, мы столько о Вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
-Гхмм.. Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
-Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
-Ой, дамы, так ведь это же сам Сережа Есенин....

---

Добавлено: 16-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9