Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2698.В одной "экзотической" стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу: - Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены... Посол: - Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне... - А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили? Посол: - Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке... - Оооо!!! Так это глава моей администрации!!! Посол: - Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения... Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами: - Это Ваши часы? Забирайте!!! Посол: - А что же сказал глава Вашей администрации? - Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!
После магической фразы "ПОРА СПАТЬ" на детей нападает сушняк, голод и запор.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
- Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия! - сказал Кощей зайцу, запихивая в него утку.
Диалог двух лепших подруг: — Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться.... -- А у меня денег только на пластику хватит.... Еле собрала. Что делать? -- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая.... как девочка!!!
Два мужика киряют: - У меня жена страдает от алкоголизма. - Чё, пьёт? - Нет. Я пью. А она страдает.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
Доел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лёг в кровать. И тут я вспомнил, что это был завтрак...
- Маша, ты бы курицу не ела, а? - Почему это? - После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Реклама: Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома: - Вася, ты меня слышишь? - Не ори, я тебя вижу. .
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию.
- Ты кто такой? - Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоe сердце и ты влюбишься в неe. - Но она же страшная! - А я подлый Амур!
- Хаймович, что случилось с вашим глазом? - Я таки получил шпилькой от соседки! - Случайно? - Нет, в замочную скважину...
С тех пор как АНБ уменьшило объём данных собираемых о пользователях, смартфоны стали гораздо дольше держать батарею.
Маленький мальчик с нетерпением ждет Нового года, т.к. ему интересно, что же подарит ему папа. Но потом он все же не выдерживает и спрашивает у папы: - Папа, а что ты подаришь мне на Новый год? - Ну а что я подарил тебе на прошлый Новый год? - Воздушный шарик. - Вот! Значит, на этот Новый год я тебе его надую.
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама...
В этой версии программы исправлены старые баги и добавлены новые.
- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой! - Сёма, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! ... Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль! . .
Моя жена сказала, что ей не нравится как я целуюсь... А я ей ответил: - Не нравится - не смотри!
Мама убирает кладовку своего 15-летнего сына, и вдруг между шмотками находит порнографический журнал в стиле садо-мазо.... Тут-же впадает в истерику, рвет волосы на голове, с мыслью - такая у нас правильная семъя, а сын - извращенец.... Тут с работы приходит муж, жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла, как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае ПО ЖОПЕ его шлёпать НЕ БУДЕМ!"
Пришла пенсионарка в ЖЭК, через 3 часа стояния в очереди, наконец-то заглядывает в окошко оператора: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться... - Бабушка, Вы конечнл извините, но для этого у нас - записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. - Дочка, а нельзя ли эту трипездень.... сделать за один день???
- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь... - Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |