Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2691.

Сначала виноваты нянечки и детский сад. Затем — семья и школа. Следом виноваты начальство и работа. Дальше — жена и дети… А сам по себе мужик, ни в чем никогда не виноват!

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если в поисках вас женщина обзвонила все морги, это ещё ничего не значит. Может быть, это она с надеждой звонила.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Среди генетически модифицированных растений не хватает ёлки, которая бы сама уходила через три недели после того, как была установлена и наряжена.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он всё-таки не местный.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Тамада Сидорчук пересмотрел все части «Пилы» и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Детство – это то самое время, когда еще не умеешь думать матом…

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Агитатор на выборах пристает к прохожему:
- Молодой человек, вы вступили в «Единую Россию»?
Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
- Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
- Да, конечно.
- Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
- Да, конечно.
После нескольких бокалов:
- А не подскажете, где тут туалет?
- Через пару кварталов отсюда, на заправке...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встречaются двое:
- Вчерa по телевизору видел кaк Путин нa приёме у Меркель был.
- И чего? Общaлись по немецки?
- Дa, Путин без переводчикa шпaрил. Меркель 2 рaзa руки вверх поднимaла и документы покaзывaла...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе, Розочка!
- Ну, чтож, пельмени, так пельмени...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Спор с девушкой - как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
- Который час?
Ему говорят:
- Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
- Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын.
- Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
- Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
- Зря я у вас про время спросил...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Не пойму, что мне делать и кого слушать...
Красота требует жертв, а организм требует жрать.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Двойной виски со льдом, пожалуйста.
- Простите, сэр, но это буфет университета...
- Жаль...
- Очень жаль, сэр...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.

---

Добавлено: 26-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Дело было в одесском ресторане. Ходит по заведению официант, на шее которого, на веревочке, привязана столовая ложка. Один из посетителей решил поинтересоваться:
- Уважяемый, простите, хочу спросить, а зачем вам ложечка на веревочке?
Официант:
- Ви даже не представляете, как это удобно. Вот например - несу я вам супчик, а тут бац - в него падает муха! Я аккуратненько ложечкой ее вытаскиваю! Клиенту приятно, а как гигиенично!!!!
- Интересное изобретение, однако! Я конечно дико извиняюсь, но хочу ещё спросить, а шо это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- Ви таки не поверите - тоже удобное изобретение! Ви только представьте на минуточку - вдруг мне захотелось пописять - я в туалет, за веревочку дёрг и витащил.....руки даже не пачкаю!!!
- Боже мой, какой ви молодец - всё продумали до мелочей! Но я ещё раз дико извиняюсь, но не могу не спросить - как таки ви свой писюн, обратно засовуете?
- Обратно? Ну как же - конечно же ложечкой!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт....

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Одесский дворик.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Коцманов, кричит тётя Песя:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Когда-то у Виктора Фёдоровича спросили, есть ли у него "Twitter", он с гордостью ответил, шо когда-то был, в далёкой юности... но он его таки вылечил!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Федя, а вот если я прыгну в колодец, ты спасешь меня?
- Люся, а если я скажу "да", ты реально прыгнешь?

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ой, какая красивая пара!! Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже так замёрзла тут стоять...
- И почём ваши цветочки?
- 30 гривен одна розочка!!!.
- Тётя, нужно теплее одеваться!!!!

---

Добавлено: 25-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

20