Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2691.

Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .
Выходит средний и признаётся:
- Это я, папа... . .
Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:
- Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Конкурс поху%стов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку. Вам должно быть пох%й на неё! Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
-Вы, что не поняли правила?!
-Мне пох%й на ваши правила!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно - нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмёте график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врёте, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под лёгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня нашему Ваське купила.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Сарочка, ви таки в восьмой раз вернулись к своему мужу?
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Неопытная гадалка нагадала Сергею два года без секса. Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В квартиру вбегает перепуганный Моня:
- Циля! Там на улице евреев бьют!
- И шо? Ты таки русский по паспорту!...
- Цилечка, рыба моя, там не по паспорту, там таки по морде бьют!!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Беседуют два одессита:
- Послушайте, Яков Давидович, а Ви таки в курсе, какой национальности был Ленин?
- Да Ви шо?
- Шоб Ви даже не сомневались!!!!

---

Добавлено: 18-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Как-то он разок попробовал... Потом ему так понравилось... С тех пор, Моня заряжает свой мобильный, исключительно в гостях...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Мама, Вы шо, еще один гектар земли взяли?
- Да доця, а откуда ти взнала?
- Кобыла на яблоне повесилась!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое....
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца....!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,....руководить буду!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное....
Забавно, да?

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется:
мороженого или пива.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0