Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2686.

Взяв золото на Олимпиаде, украинские биатлонистки доказали, что могут хорошо бегать и стрелять. Это им очень пригодится по возвращении на родину.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Соска - это первая силиконовая сиська в жизни человека.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Современные шахматы:
из восьми белых и чёрных пешек должно быть по одной голубой.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Он был настолько жадным, что даже из двух зол выбирал большее.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Табличка из зоопарка «Львов - не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чтобы помочь археологам будущего, нынешние археологи приделывают к своим вещам бирочки с указанием эпохи и владельца.

---

Добавлено: 23-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сильно избитый украинский орнитолог внес поправку в классификацию: беркут - это не птица, это - звери!

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-12

- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба...
- Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл... А когда вернулся домой, то не знал, откуда...

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Доченька, мне бы письмо однополчанину отправить...
- Письмо? Дедуля, дверью ошибся. Здесь почта, а Интернет-клуб на другой стороне улицы.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Санкт-Петербург намерен выдвинуть свою кандидатуру на проведение летней Олимпиады в 2024 году? Что ты скажешь за это?
- Таки скажу, что все по правилам: сочинку расписали, пора приступать к ленинградке.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Тренировки в ФК "Анжи" (Махачкала) начинаются с тоста за родителей.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а весёлые!

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Нас родилось трое: лень, я и совесть. Последняя умерла при родах.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Московский таксист везёт пассажира с Пушкинской на Речной вокзал. Предварительно договорились за четыреста рублей. Приезжают.
Таксист говорит:
- С вас пятьсот рублей.
Пассажир удивлённо:
- Как?! Мы же за четыреста договорились!
Таксист:
- Мужик, ты за курсом доллара-то следишь?

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Гороскоп для оптимистов: сегодня у вас получится всё, что вы хотели, но через ж...

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Судя по итогам Сочинской Олимпиады патриотично будет купить автомобиль Киа, а не Ладу.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Нужно набрать корейцев в нашу сборную по хоккею - они хоть быстро бегают...

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня рано утром в забитой маршрутке. Мужчина, который пытался пробраться к выходу, сказал стоящей перед ним девушке:
- Давайте с вами пропихнемся?
В ответ девушка сказала:
- Что прямо здесь?

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
- Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдованин сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
- Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Грузин:
- Ми, но он уже закончился!
- Ну мне хоть капельку, хоть грамулечку...
Наскреб ей грузин чайную ложечку, та рассчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?
- Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь. Намажь на член и аблизивай
- никогда беременный не будешь!

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Дама заходит в зоомагазин.
Посреди магазина на постаменте стоит клетка с роскошным попугаем. Попугай сидит на позолоченной жёрдочке, а к его лапкам привязаны и свисают из клетки две ленточки: к правой - красная, к левой - синяя. И ценник: $8000.
Дама спрашивает у продавца:
- А что так дорого?
- О, мадам, этот попугай - полиглот! Вот посмотрите: если дёрнуть его за красную ленточку, он будет разговаривать с Вами по-французски, а если за синюю - то по-немецки.
- А если дёрнуть за обе сразу?
Тут попугай не выдержал:
- Дура! Да я же с жёрдочки ё... сь!

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Дорогой! Возьми меня!
- Спи, милая, мы никуда не едем.

---

Добавлено: 22-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1