Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2692.

Сидят два друга в гараже, водочку "кушают":
- Знаешь Мишаня, а моя Любаня уже страдает от алкоголизма...
- Что, так сильно бухает?
- Нет... Это я бухаю, а она страдает....

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вроде отдали школе 10 лет своей жизни, и многих она научила, всего двум вещам: песать и счетать....

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, непожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки.... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точночности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую....дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась....Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- O Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти....!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Наши современные реалии: родственники у власти - это далеко уже не коррупция, а "семейные трудовые династии ".....

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Большие деньги, можно только украсть....
- А заработать?
- А заработать можно только геморрой!!!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Таня, какие странные отношения у тебя с мужем, спите в разных комнатах, а вдруг секса захочется ночью?
- Всё просто Оля, муж захочет, засвистит, я к нему и приду.
- А, если ты захочешь?
- Я ему тогда кричу: « Вася, ты, что там свистеть разучился!

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Два друга:
- Здарова, как вчера день валентина провёл?
- Супер, напился и с твоей женой переспал.
- Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - мне 30.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-9

Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Обама поздравил сборную США и судью с победой.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Вот раньше как было? Приносишь шоколадку девочке-оператору, и она на всю ночь твоя! - рассказывает профессор студентам, как приходилось изворачиваться, чтобы попасть к вычислительной машине, когда она была одна на весь институт.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Я до последнего думал, что ситуация с Плющенко - это реклама "Фастум-геля"! Сейчас к нему подбежит бабушка, намажет спину этим чудесным препаратом, и Женя блестяще откатает свою короткую программу.

---

Добавлено: 17-02-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0