Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2710.

- Лев Соломоныч, я таки хочу поговорить с тобой, о твоих родственниках!
- Да?!
- Лёва, ёп твою мать, ты вааще собираешься возвращать мои 100 гривен!?

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В одной воинской части, два дембеля, решили над старшиной подшутить. Подходят и спрашивают:
- Товариш прапорщик, а что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
- Тупой вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
- А вот и не правильно. Одинаково они весят!!...
- А вот я сейчас пи3дану Вам обоим по голове, сначала килограммом ваты, а потом килограмоммом железа, а потом посмотрим...!!!

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новости фармацевтики.
Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш". В инструкции подробно описано куда засовывать "Крымваш" и на какую глубину.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-41

Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-5

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.

---

Добавлено: 08-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Реклама:

---

      

---

Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда, выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать ее в десны.

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива.
Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Урок музыки.
Учительница:
- Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?
Вовочка:
- Перемен, мы ждем перемен!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У нас настоящий мороз - просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Скажи женщине? Купи самое необходимое!
Купит плед, рамку для фотографий и косметику.
Скажи мужчите: Накупи ерунды!
И он растеряется!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Он был в прекрасной спортвной форме, правда на животе она уже не застегивалась...

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор:
- Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как-то привлечь клиентов, тоже билась головой о плафон уличного фонаря.

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Дочь, вернувшись с работы, говорит отцу:
- Смотри, купила сегодня "Ёрш здоровья"!
Отец:
- А что там налито?
Дочь:
- Мёд, семечки тыквы, арбуза и дыни, лист грецкого ореха, высушенные и перемолотые плоды шиповника, топинамбура...
Отец, хватаясь за голову:
- Боже мой! Как всё усложнили!

---

Добавлено: 07-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2