Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2717.

Судья:
- Обвиняемый, вы украли несколько батонов хлеба, потому что были очень голодны, это так?
- Да, ваша честь.
- А зачем же вы тогда унесли еще и деньги, которые были в кассе?
- Потому что не хлебом единым жив человек.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Парикмахер:
- Висок будем косой делать?
- Нет уж, давайте лучше машинкой!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сегодня пришла смс с незнакомого номера: « Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём пузе? »

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: " Кошка - 1000 гривен, её история - 10000 гривен".
- Я могу купить кошку без истории?
- Конечно, но за историей всё равно вернётесь! . .
Мужик покупает бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначало идёт одна кошка, потом другая потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки настигают. Тогда он размахивается и бросает фигурку кошки в реку. Все кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду в след за статуэткой, и тонут. Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец. .
- К чёрту историю, - отвечает мужик. . - У вас есть маленкий бронзовый Бандера?

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

22

Экскурсия по Одессе.
Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму
Борисовичу!
Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Теорию относительности начинаешь понимать, когда полчаса стоишь перед табличкой на магазине: "Перерыв 10 минут".

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

КОТЫ и МУЖЧИНЫ похожи: если они вдруг становятся ласковыми, значит, или им от вас что-то нужно, или они уже где-то нагадили!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...

---

Добавлено: 02-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Недавно купила силиконовые формочки для кексов. В инструкции написано, что они не плавятся и не горят. Так вот о чем я: если баба с силиконовыми сиськами умрет при пожаре, ее опознавать по сиськам будут?

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Меня всегда интересовало: когда человек приходит на исповедь и рассказывает о каком-либо содеянном преступлении, согласно УК, священник докладывает об этом в правоохранительные органы? Или достаточно прощения господа?

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Папа сегодня страховал новую машину. Машин у нас много, а Россгосстрах требует вместе с этим обязательно страховать чью-то жизнь. Кроме застрахованных себя, мамы, меня и бабушки, сегодня папа застраховал Барака Обаму.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике...

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На одной из московских улиц на собаку случайно упали банка синей и банка желтой краски. Бедное животное так и не поняло, почему люди в форме "упекли" его за решётку. А в новостях РФ в тот же день появилось сообщение о том, что сотрудники МВД обезвредили опасного бандеровско-американского диверсанта, замаскированного под собаку.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

Доктор, посмотрите! – говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
– Болит?
– Нет.
– Маленький?
– Нет.
– Большой?
– Нет.
– А что тогда?
– Правда, хорошенький?

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я жених.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки "Винстона", пожалуйста!

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Почему именно армия должна сделать из тебя мужчину?
В моей жизни с этим вполне успешно справилась моя одноклассница.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путь мыши проложен через упавших в обморок женщин.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты ничтожество. У тебя ничего не получится. Ты просто жалок.
- А можно мне другого экзаменатора?

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Иногда, глядя на окружающих, охотно верится, что люди произошли от обезьян.
Причем от тех, которые взяли в лапы палку не для того, чтобы сбить банан с дерева, а чтобы отобрать его у соседней обезьяны.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Встречаются как-то в России “Тойота” и “Мазда”:
- Как тебе российские дороги?
- Никак, я пока их не встречала.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они живут без операционной системы.

---

Добавлено: 01-06-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1