Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2722.

Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что? ...69 !!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- ... Ко-о-тик...Мур-мур-мур...
- Твою мать, Маня!.. У всех бабы как бабы, а только у тебя голова никогда не болит!!!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сёма, стоя таки больше влазит!!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Вопрос:
- Что такое безопасный секс?
Ответ:
- Это когда муж в командировке.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Запомни дочка, прежде чем манипулировать своим мужчиной, при помощи секса, вспомни, что мир не без добрых бл....дей!!!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Француженка приехала на месяц в Россию. Целый месяц - вонючие подъезды, дурно пахнущие люди, жуткая выпивка, грязные улицы... Месяц без нормальной косметики и душа. Приезжает домой, серверует серебряный столик, ставит в серебряное ведерко шампанское, заливает в ванну все ароматизаторы, шампуни, бальзамы... Залезает в ванну, берет бокал с ледяным шампанским, расслабляется и тихо шепчет:
- Шарман... Бл@!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Вот что значит лучшая подруга! Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и передала мужу из рук в руки! Хотя вообще-то я живу на первом и не замужем...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ртом дыши, сволочь такая!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Преподаватель МГИМО задает студентам домашнее задание по Политэтикету: "Представте себе следующую ситуацию: При испытании нового типа баллистической ракеты, произошла ошибка и наша ракета сошла с намеченной учебной траектории и попала на территорию Ботсваны - бедного африканского государства. В результате погибло 10000 мирных жителей.
Правительство Ботсваны заявило ноту протеста требуя возмещения ущерба. Ваша задача - составить ответную ноту МИДа которая позволила бы загладить конфликт и минимизировать убытки."
Через неделю, сияющий препод:
- Ребята, вы такие молодцы... Прекрасно справились со сложным заданием. Однако, есть неточности:
Во-первых "черножопые" пишется с маленькой буквы, а "не е**т" - раздельно!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Украинцев не устраивала экономика при Януковиче, поэтому они выбрали в президенты бывшего министра экономического развития Януковича.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

51

Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я проверялся. Вы больны не мной.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Как называется испанский танк?
Санчо Панцерь.

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2, путёвку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом...
Ан нет! . . Это мои щёки!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Повадился волк зайца иметь. Совсем не дает ему прохода, заяц и прячется от него, и убегает, один хрен - волк его догоняет, ну и пользует, соответственно.
Приходит заяц к медведю, так и так, мол, косолапый, ну совсем мне волчара, сцуко, прохода не дает, какая-то фигня получается, короче.
Медведь зовет волка и требует объяснений.
- Мишаня, - скулит тот, - я ж один остался в лесу-то, с тех пор как волчица моя сбежала. И чё вот мне делать, я без этого дела вообще сдохну, а какой тогда у нас лес будет без волка-то?
Медведь чешет затылок:
- Короче, заяц, я тебя понимаю, конечно, но и у серого вишь какая беда. Так что давайте так поступим, тебе, волчара, разрешаю один раз в неделю зайчишку, ну а ты, косой, уж потерпи давай, и правда, какой лес без волка?
Ну, че, медведь решил, заяц вздохнул - хотя бы так, и то нормально.
ПОНЕДЕЛЬНИК - волк идет к зайцу, ну, и, естественно. Заяц довольный - неделя отдыха.
ВТОРНИК - волк идет к зайцу и давай приставать. Тот ему - ты, слышь, ничего не перепутал? В следующий понедельник приходи. А волк ему - ну, заяц, ну давай я тебя сегодня разочек, а потом ты ДВЕ НЕДЕЛИ будешь свободен. Вот запиши в тетрадочку, чтобы не забыть. Ну, заяц, думает, в принципе, нормально, че, две недели потом не видеть скотину эту. Короче, дело сделано.
СРЕДА. Та же ситуация. Заяц в а@уе, но соглашается с волком, что три недели отдыхать от этого дела гораздо лучше чем две...
ЧЕТВЕРГ... ПЯТНИЦА... СУББОТА...
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Медведь обходит свои владения, смотрит заяц потрепанный сидит под березкой с тетрадочкой и пишет что-то. Спрашивает его:
- Чё, мол, как дела, косой, нормально у тебя всё с волком?
- Да понимаешь, Миша, как е@али так и е@бут, вот только бухгалтерии прибавилось!

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули. .

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера выслушала от мужа всю правду о себе!
И так, блин, его жалко стало!
С кем живет? ?

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…

---

Добавлено: 28-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0