Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2727.

Маленький черный мальчик, спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Доктор осматривает гламурную девицу:
- Не дышите....
- Доктор вы что, пукнули?

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В ночном клубе, познакомились парень с девушкой. Под утро, девушка решила поинтересоваться:
- Димочка, а у тебя член какого размера?
- A какого надо?
- Ух ты, он что у тебя, регулируется?!

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В аптеку залетает мужик и кричит:
- Девчёнки, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы там стоите... проходите сюда, примерьте!....

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Гаишник Петренко, случайно остановил президентский кортеж....и всего-то на 36-ом году жизни....

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета.
Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы посмотрите, какая х@йня везде творится!

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Почему тебя так бабы любят?
— Потому что я — умный, добрый и веселый.
— А почему не женишься?
— Так, повторяю — потому что я — умный...

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и поем еврейские песни.
Мария: Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Вася. Мы играем в карты, едим пельмени, потом он меня обнимает — зажимает, мы ложимся в постель и делаем ceкc.
Хая: Делаете ceкc?
Мария: Ну да. Мы же не знаем еврейских песен!

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Пожарник Иван стоял и бездействовал.
Банк горел – кредит гасился.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вчера получил зарплату с обещанной правительством надбавкой.
Даже банкомат заржал.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Кому на Руси жить хорошо, того Федеральная налоговая служба всё равно вычислит.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Двойную в лаваше!
- Я думала, мы как-то более увлекательно проведём первое свидание.
- Без лука.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Только русский человек может на посошок выпить больше, чем он выпил до того за весь вечер, сидя за столом.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

– Прости меня.
– За что?
– Ты женщина, так что сама придумай, за что я был должен извиниться.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- 39... бум... 39... бум... 39... бум... Что это?
- ???
- Сороконожка с загипсованной ногой.

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люся, ты готова к незабываемой ночи во вторник?
- Ой Гриша, неужели мы идем праздновать день влюбленных?
- О чем ты, Люся?! Мы идем в пивбар смотреть как Барселона играет!

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Девушка с парнем лежат в койке. Она:
- Рома, а можно, я к тебе со своим котом перееду?
- Лена, если он не будет обижать мою кошку, то можна.
- Да он у меня хороший, они подружатся....
- Ну, если подружатся, то ладно. А, если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя, вместе с твоим котом..

---

Добавлено: 17-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Молодая одесситка, решила поступить в какой-нибудь местный ВУЗ. Но перед тем, как поступать, надо ж решить куда. Ну вот ее мама Циля, решила посмотреть, как студенты живут в общагах, шоб знать, где доченьке хорошо будет...
Заходит в общагу политеха. Стены обшарпаны, лампочки не горят, двери выбиты, вонь страшная и т. д. "Нет, - думает, - моя дочь тут учить не будет. "
Заходит в общагу холодильного - ситуация примерно та же. "Нет, здесь она учиться тоже не будет".
Заходит в общагу Мечникова. Красота!
Стены покрашены, двери полакированы, везде фурнитура блестит, таблички висят. Проходит по этажу, умиляется. Тут одна из дверей медленно открывается, из нее вываливается парень пьяный в дрова, пока падает облевывает пол и стены в радиусе 3-х метров, сам падает в лужу собственной блевотины.
Возглас матери:
- Боже мой, нет, здесь моя Софочка учиться не будет!
Парень, вставая и отряхиваясь:
- Пральна, тётя! Пусть поступает к нам в политех!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вечер. День Св. Валентина. Аптека. Входит парень и обращается к продавцу (весело так):
– Здравствуйте!..
– Иди отсюда! Закончились!

---

Добавлено: 16-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5