Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2733.

Если сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Отмечали дома день рождения жены. Ну немного шумно, соседи вызвали полицию. Звонок в дверь, муж:
- Кто там?
- Откройте полиция!
Муж:
- Не могу!
- Почему?…
- У нас закрытая вечеринка!...
Ржали все! Даже за дверью.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

..Страшно отправлять ребенка к бабушке - сплошная утечка информации...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мама мне звонит… и радостным голосом… Доченька, купила вам всем ПОДАРОЧКИ… То чего всегда не ХВАТАЕТ) ...
вот думаю… в моём случае либо ТАМ МОЗГ… либо… ДЕНЬГИ))

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодя у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.

В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Спросите, почему у нас так популярна речёвка "Спасибо жителям Донбасса?"
- Потому что экономика упала в 3,14 раза, госдолг увеличился в 3, 14 раза, а стоимость дороги к охотничьему домику гаранта, составляет 3,14 млн. гривен. Куда не глянь, везде 3,14......

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Заглянул в почтовый ящик, а там "письмо счастья" от ГАИ, в котором лежали фотографии с камеры, которая засекла, как я превысил допустимую скорость, на столичном шоссе....
Так растрогало это письмо, что даже не задумываясь,в ответ отправил им бандероль с видео, в котором я уже оплатил штраф гаишнику Петренко В.С, наличными....

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В драматическом театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
- Елена Павловна, ну не дрыгайте вы так ногами. Ольга Владимировна, ну что вы визжите как поросёнок.... это же Чехов!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллиона.
Директор говорит репортерам:
— Напишите, что из банка украли 3 миллиона. Пусть у этого подонка дома будет страшный скандал!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сегодня в магазине видел мужика подшофе, так у него на руке написано ручкой: "На работу 8- ого". Вот это я понимаю. Ответственность! )

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Может, все-таки винца?
— Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
— М-м-м... То есть это еще не предел?

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб. Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку. После сорокаминутного танца он извиняется и говорит:
— Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
— А я еще на компьютере работать умею...
— А при чем здесь компьютер?!
— Так я бухгалтером устраиваться пришла! . .

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми? . .

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

11

Мама, у нас в детском саду есть девочка, она мне очень нравится. Когда мы лежали в кроватках в тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала очень далеко, поэтому я в нее плюнул.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура!
— Так у нее челка...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет старый еврей по улице с палочкой — еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
— Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
— В прачечную.
— Ну тогда за мной будете...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена говорит мужу:
- Дорогой, мне сказали, что во мне есть что-то от Деми Мур!
- Правда? Тогда у меня явно есть что-то от Стиви Уандера, потому что я этого не вижу.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Котик, ты где?
— Я в туалете, милая!
— Заткнись, придурок! Я кота ищу!

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Патриарх Кирилл осуждает россиян, употребляющих иностранные слова.
Напомните ему, пожалуйста, что и "патриарх" и "Кирилл" - иностранные слова.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сегодня на работе часа полтора не было Интернета. Выпили весь чай... Разговорились... Познакомились...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Свобода - это право говорить людям то, чего они не хотят слышать.
© Джордж Оруэлл

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!
- Это как?
- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

---

Добавлено: 09-01-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0