Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2748.

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем!

---

Добавлено: 05-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Скорость звука – странная штука. Родители что-то говорят тебе в 20 лет, а доходит только к 40.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Когда делаешь с ребёнком уроки, постоянно закрадывается мысль: "А я вообще училась?"

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

- Вась, заплати за свет!
- Светы, платите за себя сами!

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя. Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя. Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу обмануть, а жену с тёщей - нет.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит наркоман не приём к оккулисту. Доктор6
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркомантак и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбапку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закушували?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Реклама:

---

      

---

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Приходила соседка за солью. Ну, я и насыпала ей соли с пургеном...
Мой муж третий день сидит на "троне" и говорит, что мой борщ - самый лучший!

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Катастрофа - у вас есть всего несколько минут, чтобы насладиться зрелищем.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

От масштаба личности многое зависит.
Один замазал черной краской прямоугольник с равными сторонами и сказал, что это картина.
И все ему поверили.
Другой сказал, что вода - это теперь вино.
И все ему поверили.
Третий нарезал бумаги и сказал, что она стоит больших денег.
Но Мавроди поверили не все…

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать…

---

Добавлено: 04-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

13

Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, это... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- это же говно!
Голос:
- Угaдaл, сцуко, дaльше гaдaть будем?

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они выдают флаг УПА и автомат.

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Не ЦАРСКОЕ это дело в президенты идти , не КОРОЛЕВСКОЕ.

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИ$%АСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я Х#$ЛО.

---

Добавлено: 03-05-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-41