Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2755.Так смешно, когда мужчины говорят: — Ты выпей, и не будешь стесняться. Умоляю! ... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ! !
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот: — Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат: — Да я думаю, что... Клиент: — Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор: — Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает: — Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат: — Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!
— А мне толстеть доктор прописал! Когда уходил, прямо так и сказал: — ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
Разница между Олимпиадой 1980 и 2014: в 80-м Мишку надули и отпустили после Олимпиады, а в 2014 - отпустили перед Олимпиадой, а надули вообще заранее.
- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член? - Нет. - А я знаю.
Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.
После сдачи экзамена по топологии измучившийся от недосыпания студент Фёдоров доказал следующую теорему: "Не существует такая поверхность, на которой нельзя было бы лечь, и не существует такое пространство, где шум помешал бы заснуть".
Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.
На производство пузырчатой пленки требуются работники с большой силой воли...
- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт! - А рядом со мной сам Стаханов живёт. - ??? - А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?
- Вадик, посоветуй какие-нибудь клёвые фильмы, которые можно в самолёте посмотреть? - "Остаться в живых", "Падение лайнера", "9/11", "Ту-134. Самолёт дьявола"...
Реклама: Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности: - "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!.. - Что? Не расслышала... - говорит продавщица. - Полтораху "Я"!
По поляне на опушке леса бегает взъерошенный мужик с корзинкой в руке и, размазывая слезы, суматошно орет: - Ау! Ау! Ау. . ! Проходящий мимо грибник интересуется: - Ты чего так орешь? Заблудился, что ли?! - Ау... ! Ау... ! Ауди укралиииии..
Офисное здание, большие лестничные пролеты. Спускаюсь по лестничной площадке с 7-го этажа с 19-ти литровой бутылкой воды на плече. Затекла рука, решил поменять плечо. Несколько рукожопных движений и бутыль сваливается вниз… грохот, брызги, секундная тишина. Голос снизу – Них@я себе капитошка!!
Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты. Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились.Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. . После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" Говорит девушке: - У тебя есть мел? - Есть. - Дай быстро! Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает: - Ты где был?! -Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл. Жена, сделав ехидное лицо говорит: - А ну, руки покажи! Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена: - Опять ,сука, всю ночь бильярд с друзьями играл!?
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздаётся телефонный звонок: - У вас есть кот? - Есть. - Серый? Полосатый? - Да... - Он не хочет расставаться с диваном.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи... — Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? — Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! — Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!! — Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.
Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами.
Урок труда в советской школе. Учитель: - Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ! Ученик: - Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!! - А ты гвозди попробуй... бестолочь!
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
Кopoче паpень пpихoдит в цеpкoвь. — Oтец , мне надo испoведoваться! — Ну давай, сынoк, oблегчи свoю душу! — Ну я на тoй неделе пoдpуге пoмoгал шкаф-купе сoбиpать. Сoбpали, пoшел дoждь, oна гoвopит : "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь, oставайся! " Ну я oстался и ее тp@@нул! А нескoлькo дней назад жене дpуга пoмoгал oбoи клеить. Наклеили и дoждь пoшел. Oна гoвopит: "ну куда ты в такoй дoждь пoйдешь? Пoсиди пoка, пoдoжди". И я ее тp@@нул... А вчеpа дpугу в гаpаже пoмoгал машину pемoнтиpoвать... Oтpемoнтиpoвали — и дoждь пoшел... Oн гoвopит : "ну куда ты в дoждь-тo пoйдешь , oставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я егo тp@@нул. Чтo мне делать, oтец? ? — Иди на@@й oтсюда , пoка дoждь не пoшел!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |