Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2755.

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летел Янукович в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру возле моря.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это была "скорая помощь".

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Новые санкции США ударят по энергетикам и банкам.
С прилавков уже исчезли банки "Ягуара"...

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Из украинских новостей:
Прошла встреча руководителей правого сектора и руководства страны, на которой стороны обменялись бутылками с зажигательной смесью.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Яценюк и Турчинов клянчат денег у Обамы.
- Я вам вместо денег лучше гуманитарную помощь пошлю,- отвечает Обама.- Забыл, как это по вашему, по-украински? Це са?! Це са?!
- Це сало?! - уточняют те.
- Нет, не сало.
- Це сахар?
- Да не сахар. Це са?! Це са?!
- Самогон что-ли?
- Да какой самогон?!! - хлопает себя по лбу Обама. - Вспомнил. Це салупу я вам пошлю.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Реклама:

---

      

---

В жизни надо ставить перед собой реальные цели: вот я хотел получить "автомат" и получил автомат. Бывший студент Иванов.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чтобы деревянный рубль стал твердой валютой, решено изготавливать его исключительно из дуба.

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб - бесплатно".

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонит женщина на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

---

Добавлено: 27-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Шоубизнес признал его негeeспосoбным.

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Муж в отъезде. Приходит СМС сообщение:
«Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен.»

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

17

Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить у себя на балконе чужие трусы!!!

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус...

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Первый принцип рекламщиков: лучше рекламы с голой бабой может быть только реклама с двумя голыми бабами.

---

Добавлено: 26-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1