Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2762.

Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как сообщает анонимный источник, прекращение поддержки Windоws ХР является частью санкций США против России.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Если кому-то не нравится идея восстановления СССР, мы согласны на границы 1913 года.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Новость. "Патриарх Кирилл подарил Путину и Медведеву пасхальные яйца". Комментарий. Блин, от себя отрываю! - горько посетовал Патриарх.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Кто сказал что ангелов не существует?
Просто на земле их называют мама.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Деление на ноль как секс: школьникам нельзя, но вообще можно.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Басков поёт "забыв, как мальчик, о смене времен". Это он про какого мальчика?
- Да это вообще про Дмитрия Медведева песня.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В суде:
- Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу
ложных показаний?
- Да, обещали BMW. .

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства тебе вряд ли позволят.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Я похожа на Леди Гагу?
- На гагу точно похожа, а вот на леди, не очень...

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Реклама:

---

      

---

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать ее на прощание.

---

Добавлено: 21-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым — только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то это проблема ребёнка, как вернуть её обратно

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Будучи трезвым, возьмите и претворите в жизнь все свои пьяные обещания — это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Украина объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

21

Приехал как-то парень в отель. Видит, сидит служащая симпатичная. Ну, он с ней заговорил, то, се... короче, закончилось в постели. А он у нее, оказывается, первый. Так она потом его спрашивает:
- Скажи, а такая штучка, что у тебя, она у всех парней есть?
Он подумал, говорит:
- Нет, тебе повезло, такая есть только у меня.
На следующий день встречаются, девушка ему говорит:
- Почему ты соврал? Говоришь, такая штучка только у тебя, а оказывается, у швейцара тоже есть.
Парень чешет в затылке:
- Ну да. Он мой лучший друг. У меня когда-то две было, вот я ему одну и дал.
Девушка качает головой:
- Ну ты лох, себе маленькую оставить...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал от того как я ржал. Весело мне было...

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Плохо, когда тебя все посылают, гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.

---

Добавлено: 20-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2