Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2772.Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....
А бомж узнав что иномарка Порше зовётся а не порш. Всем говорит, чтоб его звали Не бомж как раньше, а бомже.
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с восхищением: - Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!! Старик с гордостью: - Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками! Медсестра: - Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?! Дедуля в ответ: - Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича: - Воды! Скорее воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит: - Кипяченая?
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине.
Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.
Женщины влюются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.
За вчерашний день произошло сразу три резонансных события: - Один отхватил звиздюлей в Николаеве... - Другого "помяли" в Луганске ... - Сгорел офис КПУ, в Киеве Отрабатывается три версии случившегося: - Золотая Рыбка; - Цветик-Семицветик; - Волшебная Щука.... Ждём хороших новостей из подмосковья...
Реклама: Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?» Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
- Почему у вас кот жёлтый? - Он белый. Просто у нас курят.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи... - Погоди, а чего это с тобой случилось? - Да жена попросила секса подольше....
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини
Студент жалуется однокурснику: - Никак диплом не получается... - А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке. Через неделю: - Ну, как? - Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |