Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год


Реклама:

Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2772.




Если в "Coca Cola" налить чуток молочка, то через пару часов отстаивания, "Coca Cola" очистится от всевозможных примесей, и Вы сможете насладиться вкусом чистейшего бензина А-95....

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


А бомж узнав что иномарка
Порше зовётся а не порш.
Всем говорит, чтоб его звали
Не бомж как раньше, а бомже.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
5


Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий молот!!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая?

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Женщины влюются в то, что слышат, а мужчины — в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл таки врата небесные.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


За вчерашний день произошло сразу три резонансных события:
- Один отхватил звиздюлей в Николаеве...
- Другого "помяли" в Луганске ...
- Сгорел офис КПУ, в Киеве
Отрабатывается три версии случившегося:
- Золотая Рыбка;
- Цветик-Семицветик;
- Волшебная Щука....
Ждём хороших новостей из подмосковья...

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-11

Реклама:
      



Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос «Вы сексуально активны?»
Немало вулканов «активны», но не извергались уже много лет.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
0


- Почему у вас кот жёлтый?
- Он белый. Просто у нас курят.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
-1


Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
2


- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи...
- Погоди, а чего это с тобой случилось?
- Да жена попросила секса подольше....

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
8


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3


Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
4


Тело: хочу мартини.
Сердце: протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
1


Студент жалуется однокурснику:
- Никак диплом не получается...
- А ты возьми самую известную работу самого известного учёного, который изучал этот предмет, и перепиши всё в обратном порядке.
Через неделю:
- Ну, как?
- Попробовал. Получилась докторская нашего препода...

Добавлено: 11-04-2014 Читать анекдот Рейтинг:
3




  Наверх