Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2766.После того, как в городе Славянске пропали украинские военнослужащие на бронетехнике, в сторону города двинул батальон национальной армии.....просто, прошел слух, что там КОРМЯТ!
- Милый, хочешь я подарю тебе своё сердце? - Ты лучше мне мои нервы верни, сука!
В ответ на признание Радой Крыма временно окупированной территорией, Совфед объявил Украину временно независимым государством.
Изучил «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток?
Жил-был один мим. Работа на улице давала мало доходов, и он решил пойти в зоопарк и попробовать удачи там. Началось все хорошо, народ собирался, но тут вдруг вмешался распорядитель зоопарка, схватил мима за шиворот и потащил в офис. - Да ты не пугайся, - говорит он миму, - у нас несчастье, сдохла наша горилла и это сразу же отразилось на посещаемости. Мы тебе хорошо заплатим, если ты сможешь поизображать гориллу хотя бы недельку-другую, пока мы не найдем новую. Мим согласился и на второй день, в шкуре гориллы, залез в клетку. Лучшей работы у него никогда не было. Спи сколько хочешь, ешь все, что хочешь и насмехайся над людьми сколько влезет. Но через неделю он заметил, что толпа перед его клеткой поредела. Всех стал больше привлекать огромный, свирепый тигр в соседней клетке. Пытаясь как-то исправить ситуацию, мим-горилла пролез через крышу его клетки и, добравшись до крыши клетки тигра, начал того дразнить-передразнивать. Есссно, тигр пришел в бешенство и публику это страшно занимало. Распорядитель сразу же прибавил миму-горилле зарплату за находчивость. Так продолжалось несколько дней, пока крыша тигровой клетки не выдержала и мим-горилла свалился во внутрь. Мим в шоке. Смерть, вот она, страшная и неотразимая, приближается к нему. Сумев несколько раз увернутся от страшных лап, он понимает, что вот он, конец - пришел. Дико заорав: -"ПОМОГИТЕ!!! ! ПОМОГИТЕ!!! " он упал на спину сраженный тигровой лапой. И в это время услышал приглушенный голос, исходящий из пасти тигра: - Не ори, идиот!!! Оба работу потеряем...
В лесу настощий праздник! ... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют! ... Мимо ползёт пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдаёт шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! ! ... . . Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!
После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так упорно старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть.
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну траХайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
Обама - Мы пообещали Украине многомиллиардную помощь, и если будет необходимо, то мы можем пообещать её ещё раз.
- Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые. - Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто у меня это - не первый срок, а первый секс.
Реклама: Куришь, пьешь и не женат - Правый Сектор виноват! Вновь урезали зарплаты - западенцы виноваты! Все обос..аны газоны - с...ут везде жидомасоны! У Алины ПМС - в этом виноват Конгресс! Цены падают на газ - то Обама 3,14дорас! Бедность от Читы до Пскова - виновата укр мова! Спутник плюхнул в океан - то Бандера все Стэпан! Утонула лодка Курск - это Дональд, сука, Туск. Счастья нет, и нет мозгов - нужно Луцк бомбить и Львов! Нет эрекции в ночи - нужно отомстить Керчи! Комплекс роста и вины - аннексируй полстраны. Не выходит третий Рим - нужно ввести войска в Крым! Надоело пить да жрать - можно и повоевать! © Надя Жаровська
Вбегает мужик в туалет в свободную кабинку садится на унитаз. Из соседней кабинки: - Привет... Он: - Привет... Ему: - Ну как...успел? Он: - Да слава Богу... Ему: - Слышишь... я перезвоню позже...тут какой-то придурок со мной разговаривает!
«…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха. Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка. А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...»
- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? - Рыбку заливную делаю... - Ого! А ты разве умеешь?! - А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек ,,Зайкиного возраста".... от 13 до 70 лет...
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? - Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!!
Рэтро анекдот: - Сеня, а давай курить бросим?! - Зачем? - Ну как? Это ж сколько денег съэкономим! - Ну давай тогда и бухать бросим?! - Сеня, вот а нахера тебе столько денег?
- Циля!!! Цилечка!!?? - Шо, Лёва!? - Зайка моя, ты таки пойдёшь в туалет? - Нет! - Ну тогда я смываю!!!
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим? - Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмём? - Точно, и скумбрии копчёной.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни. - Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под себя.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты по три человека.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2025 anekdotnow.ru |