Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2763.На политическое ток-шоу, пригласили известного офтальмолога. Решили у него поинтересоваться: - Матвей Никодимович, а какой диагноз Вы бы поставили нашим служителям Фемиды? - Дальнозоркость! - О! Неужели Вы считаете, что они преступников за километр видят?! - Нет! Я считаю, что они их не видят прямо у себя под носом!!!
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.
Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.
Невежливо считается, когда мужчина поворачиваться задом, зато женщины - совсем другое дело! Они вежливы со всех сторон!!!
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
- Доця, сходи в ларёк, купи папе бутылочку пива... - А волшебное слово? - Интернет отключу! - Всё папочка, уже бегу!!!
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. — Как ты догадалась? — Она как зашла сразу бесить меня начала.
- Здравствуй, киска! - Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. - А собак любишь? - Люблю. - Здравствуй, сучка!..
Приехал мужик в село, зашел в местную забегаловку, познакомился с местными, сидят,культурно отдыхают за бутылочкой беленькой... Вдруг смотрит, один посетитель отрубился и его местные мужики потащили куда-то. Решил спросить: - А куда его понесли? - Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай у нас, ну ты понимаешь... Да ты пей, не парься... Дальше пьет... Отрубился... Глаза открывает, а его пара местных мужиков, тащат куда-то. Он кричит: - Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!! А те ему спокойно так в ответ: - Да успокойся ты, дружочек, мы тебя уже обратно несем...
Рождённый ползать никогда не споткнётся.
Переписка в интернете: ххх: У меня всегда были большие плены. ууу: Эээ... Ты в какой букве сейчас опечаталась?))
Реклама: Женское мнение: «Сказка о Золушке – это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
SMS-переписка: - Привет, лак ты? - Лак??? - Хотел написать «как»… Извини, это функция Т9! - Так отключи ее! - Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!
Жена мужу: - Давай сегодня по-собачьи! - Дорогая, теперь в России это называется "гражданская позиция"!
Кавказ - дело тонкое, остро наточенное, и за пазухой.
- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нахрен! - Хочешь, я мигом решу все твои проблемы? - Конечно, хочу! - Ну всё, готово! - Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?
- Жора, на какие средства вы живёте? - На пенсию. - В 25 лет вы получаете пенсию? - Не я - мой отец...
Муж дома полку пытается повесить: (М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три! (М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
— И смех и грех. Сказал священник покуривая травку.
Встреча Нового года. . Жена — мужу: — Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? — Это не "Ж", это — снежинка. — А пьяных гостей ты об этом предупредил?
— Милый, мы с девочками решили выпить шампанского... . И не надо так орать, просто забери меня из Рязани...
В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
— Мы будем вместе всегда. — Не порть мне настроение.
В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его. мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило? охранник отвечает: "это она говорит, что вы дурак" тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног. обезьяна достает свой член и показывает его мужчине. мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке. обезьяна делает тоже самое членом. мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног. обезьяна... . . оттягивает верхнее веко.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |