Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2765.

- Фамилия, отчество?
- Давид Соломонович.
- Фамилия?
- Кац.
- Национальность?
- А шо, у меня есть выбор?

---

Добавлено: 18-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Слово "бухать" – уникальное. Им можно ответить на 3 совершенно разные вопроса: куда? , зачем? , что делать?

---

Добавлено: 18-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я вообще-то пью мало, грамм 150. А после
150-ти во мне просыпается другой человек, и вот он, сволочь, бухает, так бухает!

---

Добавлено: 18-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти.
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль.

---

Добавлено: 18-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Место клизмы изменить нельзя

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Как тебя зовут?
- А ты слова не рифмуешь?
- Нет!
- Тогда Антон!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Знакомые переехали в частный дом со своим котом Петровичем. По утрам выходили на крыльцо и звали кота на кормёжку. Сосед в это же время выходил из своего дома, и они здоровались. Спустя пару месяцев сосед спросил, на хрена они его каждое утро зовут, здороваются и уходят обратно домой.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Только в нашей стране преходя дорогу с односторонним движением смотришь в обе стороны.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Приехали в армию новобранцы. Командир взвода проводит им ознакомительную экскурссию по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
- Видите вон там самалёт кругами летает?
Те рты открыли:
- Да, да.
- а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и Вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и Вы такими через год будете.
Те ещё больше рты раскрыли:
- Ох ты ёп...!
- А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?
- Ага!!!
- Это наша гордость... - дембеля понтуются!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Два кандидата в президенты Украины, попросили братьев Кличко порепетировать с ними встречу с избирателями:
- На Западную Украину едем! – с глубокой грустью добавили потомки Шарикова и Паниковского.....

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Везет прапорщик тачку с навозом по территории части. Тут ему навстречю идёт дежурный по части:
- Ну и?... шо уже спи3дил?
- Ничего, товарищ капитан!!
- Пи3дишь ! - говорит дежурный по части, закатывая рукав...
Порылся в содержимом тачки, но ничего не нашел...
- Ладно, свободен!!!
Идет прапорщик дальше - тут навстречу ему командир части:
- А ну стоять!! Шо уже снова стырил ?!
- Ничего, товарищ командир, только что дежурный по части проверял...
- Ты меня шо, за лоха держишь? Я шо прапоров не знаю???
Тут-же закатывает рукава и перерывает всё дерьмо...
- ить... Действительно ничего нет... Ладно, свободен!
Подходит прапорщик к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапорщик выходит с территории части - обязательно чего-то слямзит " Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и наченает искать... Порылся порылся - нет ничего... Пропустил таки прапорщика через КПП...
Тот с довольной ухмылкой, прошел чуть дальше, тачку набок вывернул, и выдаёт:
- Шо стырил, шо стырил... Тачка мне на дачу нужна, еп Вашу мать!!!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

Негр разговаривает с белым...
- я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте литр медицинского спиртику.
- А рецепт у вас есть?
- Эх, был бы рецепт, я бы его сам сделал!..

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в двадцать и с большим.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь,где ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо. Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не можете, то хорошо было вчера.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Иногда мучительно хочется поставить матерный статус, но ты помнишь, что у тебя в друзьях есть приличные люди. И, что самое отвратительное, они тоже считают тебя приличным человеком!

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Дама говорит своей знакомой:
- Мне и моей сестре вместе 60 лет.
- Боже! И ты не боишься оставлять такую крошку одну дома?

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Лев Толстой писал свои романы тушью от Мах Fасtоr и от этого они приобретали дополнительный объём, длину и выразительность.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Не хочешь заскочить в гости и посмотреть порно на моем 60-ти дюймовом зеркале?

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Вчера учил жену играть в "Танки". Три часа выбирали внешность и фамилии танкистов.

---

Добавлено: 17-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8