Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2768.

Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка дает всем!!! "...

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа, а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро просыпается в 11.00, а на тумбе записка: 'Вставай!”

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
— Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
— Даваай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
— Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: — ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!!!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Достаточно сравнить качество российских дорог с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это территория России.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, посмотрите у меня после операции шов на животе остался.
- Это, голубчик, теперь у вас рот...

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Реклама:

---

      

---

Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твоё собачье дело.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Группа депутатов Госдумы потребовала запретить советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без приглашения
к означенному Кролику, сожрал там всё, но не смог вылезти и застрял
в неприличной позе - навевает какие-то неправильные ассоциации...

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В России на выборах всё решают бабки. В основном они ходят на выборы. Побеждает тот, кто расскажет им лучшую сказку.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Сегодня уснуть не могла, мучалась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В юности женское кокетство - это граната с неопределенным радиусом действия. После 35 - снайперская винтовка с оптическим прицелом!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
- На что жалуетесь?
- На ноги, доктор… Жена догнала!

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вовочка:
- Мама, меня исключили из школы.
- За что, Вовочка?
- Не знаю, наверное, под сокращение попал.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В знак признания заслуг артиста, имя Бориса Моисеева будет присвоено одному из батальонов ГИБДД столицы.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В еврейскую семью приходит телеграмма:
« Волнуйтесь. Подробности письмом. »

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ты такую, как я, больше не найдешь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

---

Добавлено: 15-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1