Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2776.

Поругалась с мужем..... Сижу на кухне...... Обидно...... видеть его не хочу.....
Тут заходит, такой важный, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Ну что Валя, будем пить,
пока друг другу не понравимся.......

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Люблю позу, когда я сверху! А что?!.. Если надоело - встала и ушла!

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Муж после развода листает свой паспорт и думает:
- Ну вот, ещё только под три жены место осталось. Надо бы с умом его потратить.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

- Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
- Принеси мне её голову.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

10

Американск­ий социолог N. провел исследован­ие на тему "Отношени­е людей разных национальн­остей к чужой собственно­сти". Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзальног­о зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты­:
В Стокгольме­ чемодан никто не тронул.
В Лондоне чемодан украли через полчаса.
В Париже - через двадцать минут.
В Риме - через десять.
В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок.
В Тель-Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал, погрузила чемодан в бронирован­ный фургон и увезла за город взрывать.
В Одессе точного результата­ получить не удалось, так как, пока исследоват­ель смотрел на чемодан, у него украли часы.
Последним в серии оказался эксперимен­т в Багдаде - вместе с чемоданом похитили и самого американца.­

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

16

Если это правда, что в Америке искоренена расовая дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

За оставленный без присмотра полуостров администрация президента ответственности не несет.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен пол месяца жрать не буду!

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка!
- До пяти лет не воспитывают!
- Нужно беречь нервы ребёнка!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали!

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Сижу вчера, приходит смс: Вам на счёт через систему Qiwi зачислены
194 рубля. Проверяю счёт - никаких денег, естественно, нет. Ещё через 10 минут приходит вторая смс: Извините, положила деньги Вам ошибочно. Их очень ждёт сын. Положите, ради Бога, умоляю, их ему на телефон.
- И что ты сделал?
- Написал смс на номер этого "сына": Вам зачислены 194 рубля через систему
NЕNАЕВАL.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

18

Мужик прибивает гвоздь, промaхивaется и
молотком по пальцу:
- Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний
сын.
Сын с серьезным видом:
- Блядь! Дa, пaпa?

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Летит вертолет. Штурман дает команду командиру:
- Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Штурман снова:
- Командир, два градуса вправо.
Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит:
- Я тебе что, на комариный хрен поворачивать буду?
Пауза. Затем команда штурмана:
- Командир, тридцать градусов вправо.
Командир:
- Понял, тридцать градусов вправо, - и меняет курс.
Пауза. Штурман:
- А теперь двадцать восемь влево...

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Папа, а чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда в тебя целятся.

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Будучи трезвым, претворите в жизнь все свои пьяные обещания - это научит вас держать язык за зубами.
© Эрнест Хемингуэй

---

Добавлено: 08-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Петя, а что это ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю...
- Непоняла...а зачем?
- .....срок годности ищу!!

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке.
Мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом....
Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отряхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Белла Моисевна сидит и причитает:
- Абрам, ну как ты мог?? Сломать новый стул, испортить новую люстру.... Нет, мое сердце таки не выдержит.... шо, нельзя таки было повеситься в другом месте?

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач проктолог, назначая гаишнику детальный осмотр...

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Фира, ты сейчас меня таки просто убила наповал....
- В смысле?
- Калякала с соседкой по телефону..... всего 20 минут...!?
- Да подожди ты, Нёма, я таки номер неправильно набрала!

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Мужчина с маленьким сыном отдыхают в Крыму. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а где ты видел туалеты на пляже?..

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-6

- Папа, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
- Эээээ, сынок - это легендарные санки!! Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам, мамка на них из гаража, меня бездыханного привозила….

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

После столкновения в Крыму «Тигра» с троллейбусом, работник ГАИ долго допытывался у его водителя:
- Ну, рассказывай, как обгонял, как прижимал?

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-4

Автослесарь, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот Вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И шо, много башляют?
- 20-30 тыс $, за операцию...
- Ну нихрена себе... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксюкоов платят...
- Хочешь так-же как я получать?
- Ясен перец!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

27

На Евровидение 2014, Украина решила делегировать ультрас харьковского Металиста, с их хитом, ставшим знаменитым, о любви к Владимиру Владимировичу!!

---

Добавлено: 07-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-29