Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2780.

Есть жаворонки. Они любят рано вставать. Есть совы. Они любят поздно ложиться. А есть дятлы. Они совам по утрам мешают спать, а жаворонкам мешают лечь вовремя!!!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Сэр, нам поступил заказ на 1500 божьих коровок!
- Ок!
Звонит управляющему фермы.
- Нам срочно нужно 1500 божьих коровок.
- Хорошо, сэр, сейчас пошлю рабочих.
На ферме:
- Вась!
- А?
- Надо собрать 1500 божьих коровок!!
- СКОЛЬКО????
- Полторы тысячи!!!
Вася (тихонько в сторонку)
- Идите нахер! Вот вам 3 жменьки, а хотите считайте сами!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Унижай простым вопросом: "Как твои впечатления от последней книги?".

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
- Что случилось?
Она:
- Блин, Рома, я обожралась!!!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?..

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Это правда, что чем больше у мужчины автомобиль, тем меньше у него член?
- Сначала скажи, ты лимузин себе купить собрался или тебя водитель БелАЗа чем-то обидел?

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Можно я сегодня пораньше уйду с работы? У меня уважительная причина...
- Какая?
- Я заебался!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Если вы видите зеленых человечков, то тут возможны два варианта развития событий: либо психушка, либо референдум.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Никогда не обольщайся хорошему отношению к тебе со стороны окружающих.
В случае чего, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Путин бывшей жене:
- Забирай Краснодарский край, Якутию, Воронежскую область и проваливай!
- А Крым?
- А Крым – это уже не совместно нажитое имущество.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь, совсем эти севастопольцы обнаглели...
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

27

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

19

В открытом космосе. Американский астронавт:
- Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
- Да, а что?
- Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит... . тот моет посуду!
Вот это - мотивация...

---

Добавлено: 04-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

9

— Здравствуйте, мы из России. — а чего вы с порога угрожаете?

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В маршрутке старушка долго смотрит нa жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит: - Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь. Я глухая.

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Cын спрашивает:
- Папа, а почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И вдруг пришла в голову мысль: "Они ведь прямо как наши народные избранники - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда"

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

- Мужик говорит жене:
- Знаешь, Галя, настоящий мужчина, должен хотя-бы разок в недельку, не ночевать дома!!!
Жена не растерялась:
- Конечно Коля, какие вопросы?! Всё правильно, ...ЧТОБЫ ДРУГОМУ НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ БЫЛО ГДЕ ПЕРЕНОЧЕВАТЬ!!!

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник....
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

В печерском суде столицы:
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ожидает за дачу ложных показаний?...
- Да, конечно,... новый джип обещали…

---

Добавлено: 03-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

6