Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 2778.

После 25 лет супружеской жизни, жена решила поинтересоваться у мужа:
- Коля, вот скажи мне, только честно, ты по своей натуре победитель или побеждённый?
- Знаешь Валя, после 25 лет жизни с тобой, я понял только одно, что я .....потерпевший!!!

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ой, мужчина, Вам плохо?
- Нет, мне хорошо!!!
- А чего ж Вы тогда блюете под моим подъездом?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!...

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри...
— Пля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Вчера написала на грязной машине соседа- "Помой меня!!!" Сегодня смотрю, а на моей написано-"Заходи, помою!!!"

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот гре%аный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов!
Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно. Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой гре%аный значок! . .

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

- Почему петух при виде курицы прыгает на одной ноге?
- Очевидно, в этот момент другой ногой расстегивает брюки.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Объявление: "Потерялся пятилетний Вовочка. Если кто найдёт, просьба: дайте ему хорошее образование".

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мой персидский ковёр на 100% состоит из шерсти, и только 50% из них - это шерсть моего персидского кота.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Когда женщина в бешенстве, ангелы смерти нервно курят в сторонке.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Реклама:

---

      

---

Из справочника пчеловода: "Если ваши пчёлы летают зигзагами, бьются головами об улей и падают замертво, значит, расцвёл хмель!".

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

5

У многих на шее крестик, а в душе нолик.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Стоящие в очереди на референдум экзальтированные крымские старушки, мечтающие умереть в России, ощутимо приблизили осуществление своей мечты.

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-10

Повышение цены на газ на пользу Украине:
Раньше они экономили 1.7 миллиарда долларов в месяц тем что не платили, а теперь экономят уже 2.2 миллиарда!!!

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

14

Так значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства?

---

Добавлено: 06-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Скандалить начали ещё в день свадьбы. Погладил себе брюки, через фату.

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

12

Лежит в кровати старый Соломон, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Нёмочка, я задыхаюсь, в доме такой шикарный запах фаршированной рыбки, принеси мне кусочек....
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Деда, бабушка Фира меня вигнала с кухни и сказала: "НИКАКОЙ РЫБЫ, - ЭТО НА ПОХОРОНЫ!!! "

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

2

...- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и не знаем, как Вас отблагодарить!?...
- Знаете,знаете.....

---

Добавлено: 05-04-2014

Читать анекдот

Рейтинг:

3