Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3080.Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь: - Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить? - Да, кабель от Интернета.
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
В 1975 году академик Сахаров получил Нобелевскую премию мира. То есть, человек, придумавший водородную бомбу получил премию мира имени человека, придумавшего динамит. Миру - мир, чё...
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Собрались мы как-то у друга на хате. Пришла чья-то подруга, гламурное кисо провинциального разлива: обесцвеченные волосы, центнер тонального крема, сумка "Louis Vuitton". Сидим, значит, тут это кисо принюхивается и говорит: - Кажется, палёным пахнет. Лёха, моментально: - Это от твоей сумки!..
Жена, игриво: - Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик? Муж: - Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
А вы слышали рекламу фирмы "Ревлон"? Я что-то не пойму: "Губная помада остается на губах, а не на нем". Не на нем - это то, о чем я подумал?!
Реклама: Если сплетни донимают, огорчаться нет нужды. Знайте - черви выбирают только лучшие плоды!
Громче всех "ГОРЬКО" кричат на свадьбах женатые мужчины.
Молодая девица, устрола вечеринку с друзьями в шикарной квартире дальних родственников, "накидалась" шампанским и по-пьяни, трахнулась с малознакомым мужчиной. Забеременела, а он отказался на ней жениться. С горя она родила, но потом стала много работать и дослужилась до поста директора химического комбината. Потом снова влюбилась в одного слесаря и даже съездила с ним на шашлыки. Что, глупый анекдот? Зато Меньшов за него "Оскар" получил!!!
Жизнь в нашей стране, последние годы - это как езда на велосипеде, если тебе тяжело - значит, ты идёшь на подъём...... но без седла и по кочкам...
После первой не закусывают. А если ты настоящий мужик, то и не застёгивают.
Встретились раввин мулла и батюшка долго спорили насчет веры и решили что лучшая вера- Вера Брежнева
- Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой? - Цилечка, а шо тут думать? Только похороны! - Это почему? - Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!
- Циля, ты уже дала объявление о продаже коляски Бэллочки? - Конечно, уже даже напечатали. Моня берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим попрошу не предлагать!". - Циля, а шо здесь за интим? - Ой Моня, я тебя умоляю, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод!
Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это надеюсь.
Вот она Россия: Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пидарасам или нет.
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый!
В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!
Крепкий кофе с утра? Да вы что?! Я же потом на работе не усну!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |