Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3079.Как в 50 лет выглядеть на 35? Налей мужу стакан водки.
Мысль на похоронах: "Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе".
Улыбка - это такой изгиб, который может выправить множество вещей.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Разговаривают две полные женщины: - Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты? - А я сбросила свои весы с 5-го этажа.
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда...
Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев. - Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
- В бар? - Не исключено. - Как ты задолбала со своими не исключено, возможно, есть вероятность и прочим говном. Не устала? - Отрицать не буду.
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
Реклама: - Таня, я уже дома! - Я уже пришел! В ответ - тишина - Ну что за б.. дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный как зверь, а его встречают только рваные тапки и тощий кот? Котяра демонстративно отворачивается и мочится на тапок... - Семья, твою мать! Вы куда все делись? В ответ тишина... - Ну и хрен с Вами? - Я, между прочим, зарплату получил! Ноль эмоций... - И в должности меня повысили!! Два ноля эмоций... - У меня, кстати, день рождения сегодня, в конце-то концов! - Ну раз никого дома нет, буду курить прямо тут, сегодня мне всё можно! Появился шорох... - И друзей приглашу водку пить, в большом количестве! - А придут они не со своими полоумными жёнами, а с тёлками...и мне приведут!! Тишина... - Кстати, Танечка, хотел тебе сказать - мне давненько уже приглянулась твоя подруга Юля, из соседнего подъезда. И, судя по всему и я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы-же с ней трахаться будем, а не жить, так-что мне её характер - до задницы! Как в могиле... - А друзья нажрутся и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и есть, даже когда трезвые, и харю обязательно кому-то из них набью! Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение... - Кстати, тот педрила Мишаня, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет и изменяет даже не со Светкой, как раньше было, а с Жориком..... Котяра нагадил во второй тапок... - И вааще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал. Животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь... Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Оля, Светка, Жорик, Мишаня, Сергей Федорович, родственники и любимая жена..... Охреневшие лица, открытые рты, плакат "С 35 -летием!", медленно летящая в харю юбиляру, тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: - С днем рождения, любимый! А мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..
Ну что, дети, выполнили домашнее задание — выяснили рост африканских пигмеев? Встает Вовочка. — Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров. — Откуда такая точность? — Да я спросил у мамы. — Ну и что она сказала? — Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пи@ды.
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
Женщина размещает объявление на сайте знакомств: "Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон" Ответ пришёл очень оперативно: " Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`"
Женщина размещает объявление на сайте знакомств: "Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон" Ответ пришёл очень оперативно: " Милая,я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!`"
- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем? - Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
- Андрюша, мне так скучно дома, давай может в ролевые игры поиграем? - Да не вопрос, ты будешь деньги зарабатывать, а я тебя за это буду ебать?
Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна строчка: "Ебать нельзя уволить". - Запятую Светлана, поставишь сама...
Жена досмотрела любимый сериал и взялась за мужа: - Вот я совершенно не могу понять, почему мужчин твоего возраста, которым уже скоро внуков няньчить, всё время тянет на глупых молодых девок лет, 20-25 лет. Я конечно всё понимаю - красивое молодое тело, гладкая кожа, упругая жопа....но как у вас на таких тупых вообще встает?!! - Да что ты понимаешь? Мы, в отличие от вас, не мОзги ебём...
- Алло, Димон, а чего это твоя жена с тещей снеговиков лепят во дворе, да ещё и после 22.00 ? - Да сейчас прямая трансляция лиги чемпионов, так я их на улицу выгнал, дал команду, слепить себе по снеговику и пусть мОзги компосируют каждому по отдельности!!! - А в чём фишка и почему каждая своего лепит? - Не поверишь братан, один их двоих, бля..., не выдерживает!!!
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
Приходите к нам на охрененно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ" С уважением - Городской Зоопарк.
Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в полдень, будет сбор мудаков. Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел? Да вся площадь была забита! Да ладно?! Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |