Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3074.Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню: - Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями? - А как вы думаете? Не из удовольствия же!
Подпись преподавателя в зачётке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
Пожилую пару спросили: - Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет? - Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
- Ой, милый, смотри - стульчики для карликов! - Дааа, видимо, к детям ты еще не готова совершенно.
Хочу на Гавайи! Там есть всё! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
Женщина приходит на приём к врачу, с жалобами на сына-студента: - Доктор, что мне делать,мой Костя круглосуточно сидит в компьютере ? - Что делать, лечить надо Вашего Костю! - Доктор, а каким образом? - Есть только два средства: выпивка и бабы.
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение!Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
Согласно социологическим опросам - только на одних похоронах будут плакать 100% украинцев, при чем, 90% от радости!!!
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: - Кто это был? - Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Ну что, солнце, горизонт чист?"
Мужики! Живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
Реклама: Только получив платежку из ЖЭКа, по настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
- Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа. - Как это? - Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил. В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Петя можно без презерватива"...
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну "минус 1000 рублей на телефоне"
Жила-была на свете мандавошка. Но Света об этом ещё не знала.
На день рождения мне подарили валенки, сказав: "У тебя голова все равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут".
— Извините, мы не можем принять вас на работу. — С хуя ли? — Вот поэтому.
— Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? — Устраивает. — Почему тогда разводитесь? — Так она не только меня в этом плане устраивает.
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
— Дорогая! Я так соскучился... — Че, бля, "танчики" зависли?
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Бог создал Кошку для того, чтобы у человека был Тигр, которого можно погладить...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |