![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3083.![]() - Уважаемый подскажите пожалуйста, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо шо шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
![]() Наверное только в секс-шопе можно встретить человека, который попросит: - Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
![]() В одесском магазине: - Ви уважяемый, конечно, можете купить столовый сервиз на 24 персоны, только скажите, зачем Вам вся эта толпа у Вас дома?
![]() Молодой папа положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Googlе: как отодрать соску?... и тут-же забыл, что искал...
![]() Вечером муж с женой лежат на диване, он читает свежую газетку, она скучает. - Димочка, а ты меня любишь? - Люблю Валя, как нашу Родину - А плакать будешь, когда помру? - Рыдать буду Валюня, крокодильими слезами! - Ану-ка покажи, как ты рыдать будешь!? - Ты Валюня сначала помри, потом и увидишь!
![]() Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
![]() - Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон.
![]() Утро. 1 января 2013 года. Кремль. Ворота. Мороз. У ворот с ноги на ногу прыгает Путин: "Надо меньше пить, надо меньше пить..."
![]() Кто сказал, что в наших отечественных поездах нет биотуалетов? Нажмешь на педаль унитаза, и открывается тебе пространство в биосферу!
![]() Умение наматывать портянки, привитое в армии, обязательно пригодится на гражданке, когда прийдётся пеленать ребёнка...
![]() А помните школу ? За время звучания фразы: «И так, к доске пойдет…», мы успевали получить легкий инфаркт и помолиться... А некоторые еще успевали выучить половину заданного на дом.
![]() Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи…
Реклама: ![]() - Не дай Бог в гарем попасть! - Во-во! Ещё я за хреном в очереди не стояла!
![]() — Ты где был? — На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю. Фату-то сними.
![]() Муж с женой в кровати. - Слушай, Галя, а шо бы ты сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз? Галя сквозь сон: - Нууууу, купила бы наверное новую....вскакиевает - Ёп твою мать Коля, так ты шо уронил мою щётку в унитаз? - Что ты, что ты Галюся,.... я просто спросил. - Вот сука такая!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
![]() - Извините, а здесь можно материться? — Нет. — Н-да... Это х*ёво...
![]() В связи с перегрузкой, Почта России обработала корреспонденцию в пожарном порядке.
![]() Срочное сообщение: На складе Почты России возник пожар. Гражданам, заказавшим 5-й айфон сообщаем: забудьте и начинайте копить на шестой.
![]() - Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
![]() Пришёл Путин в Сбербанк за кредитом. Спрашивают, сколько нужно и на какие цели. Отвечает: миллиард на обустройство России. Менеджер думает, давать кредит или не давать. Официальная зарплата маленькая, скоро его увольняют с должности, да и хрен засудишь, если что. И отказать боится, всё-таки президент. Нашёл старого-старого сотрудника, ещё из дореволюционной эпохи, спрашивает, что делать. Тот подумал немного и говорит: "Помнится, к нам Николай II приходил. Просил денег на войну с Германией. Мы ему предложили организовать Военный Заём, выпустили облигации. В общем, знаешь, что получилось - революция, хаос, диктатура пролетариата. Кредит так и не вернули". Возвращается менеджер к Путину и спрашивает: Вам дать долларами или евро?
![]() Чтобы стать звездой российской эстрады, надо быть или А. Пугачёвой, или её дочерью, или её внуком, или её мужем, или её любовником, или хотя бы любовником её мужа.
![]() - Папа, ты мне подарок обещал – В первый раз слышу - Ну, ты же подарок обещал – Во второй раз слышу
![]() Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.
![]() - А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать! - Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна - не спать четыре часа после еды...
![]() - Как ты смотришь на спорт? - Обычно с пивом и чипсами.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |