Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3083.Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.
— Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Все тоже самое, зато без подарков.
На пляже: - Массаж, 20 евро. - А за сколько я делаю массаж вам?
После часа езды с блондинкой навигатор спросил: — Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.
Вчера из гостей домой опять добрался на автопилоте. Утром автопилот заявил, что её достали мои пьянки и что она подает на развод.
Что за нелепая фраза "все кончено"?! Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
Запомните, мужики! Кто кошку гладит, тому она и мурлыкает! Ну и спину царапает.
От любви её загадочной - он стал нервным и припадочным.
Интересно, а рикша, подгоняемый электрошокером, может считаться электротранспортом?
Куда ни посмотрю - одни идиоты! И тот, и другой! Вот только этот вроде ничего... А, это зеркало.
Реклама: - Какой у тебя рост? - 1,50 м. - Я буду называть тебя полторашка.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
На лекции: - Курение укорачивает жизнь примерно на 10 лет. - А это как? - Вот вам сколько сейчас лет? Курите? - 40 лет. Курю. - Ну вот, а если бы вы не курили, вам бы было уже 50.
90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку: - Девушка, можно я вас приватизирую? - Тогда предъявите мне свой ваучер. - Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.
Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.
Мойша - Абраму: - Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. - Три, но шоб я видел.
Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.
SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".
Xиромантия: Вот линия жизни, вот трамвайная линия, вот они пересекаются…..
У приятеля лысина покрылась прыщами. Говорит, вторая молодость.
На приеме у врача: - Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным? - Водка, голубчик. - Спасибо, родной.
- Мне кажется мы друг другу не подходим. - А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Мне понравилось высказывание президента Белоруссии:"- Если у нас будет гей-парад, то только в день ВДВ."Вроде не отказал и заставил задуматься.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |