![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3092.![]() Современная школьная программа по математике выглядит приблизительно так: летели 2 верблюда: один рыжий другой налево, сколько весит килограмм асфальта если ёжику 4 года?
![]() - Ты хоть имеешь представление, чем отличается рояль от пианино? - Естевственно!!! У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино. - Нихрена себе познания!? Ты, наверное, музыкант? - Нет дружище,.... я - грузчик!
![]() Я говорю вам своё окончательное и бесповоротное «может быть»!
![]() А что надо делать, если видишь, как животное, занесённое в Красную книгу, поедает растение, занесённое в Красную книгу?
![]() Когда президент толкает речь и заявляет, что войну выиграл наш народ, а не Сталин и даже не военачальники, при всей важности того, чем они занимались, его слова имеют скрытый подтекст.... Следует понимать, что в развале экономики государства, тоже виноват наш народ, а не президент и даже не премьер, при всей важности того, чем они занимаются …..
![]() - Алё! - Привет Антон, ты где? - Привет, а это кто? - Коля - Какой Коля? - Антон, ты мудак? - Ааааа... Коля привет!
![]() Ничто не вечно. Даже Пизанская башня когда-нибудь пизанётся.
![]() Вчера моя пришла с корпоратива: снял с неё сапожки, сказал ей тысячу комплиментов, терпеливо выслушал, кто в чём был одет, какая пи3да эта Наталья Васильевна, три раза станцевал с ней под её любимую песню, три раза трахнул, кое-как уложил спать, глажа её волосы чуть-ли не до утра...... Сегодня с корпоратива пришел я.... и понеслась: какого хера так поздно, почему помада на штанах и почему отсутствуют трусы, потом тряпкой по еБ@лу и пошел на хuй пьяная скотина - я с тобой не разговариваю!!!... . . ВОТ ЭТО И ЕСТЬ РАВНОПРАВИЕ ПОЛОВ!!??
![]() Рассмешил статус у одной девочки: "Ты меня просрал!" Интересно, она догадывается, кто она в данной ситуации?
![]() Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.
![]() - Мне кажется, что ты меня не любишь. — Не говори глупости. Я всех не люблю.
![]() Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
Реклама: ![]() Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля.
![]() Вообще дядя Фёдор — мой любимый литературный герой. Захотел и съехал из дома с котом. Настоящий мужик...
![]() Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает: "У подруги с ее бойфрендом — как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,... ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает..."
![]() Сидит кот, копошится в своей миске, а напротив хозяин ест бутерброд с красной икрой, запивает бокалом коллекционного вина, закуривает гаванскую сигару и говорит. - Наверняка ты, пушистый, сейчас больше всего хотел бы поменяться со мной местами... А кот думает: "Чудак ты, хозяин. Икра, вино, сигара... Вот когда ты привез меня в клинику и там меня взял в руки страшный человек в белом, собираясь острой железякой лишить самого дорогого... ВОТ ТОГДА Я БОЛЬШЕ ВСЕГО НА СВЕТЕ ХОТЕЛ ПОМЕНЯТЬСЯ С ТОБОЙ МЕСТАМИ!"
![]() Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора, а вот питон смог
![]() Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и хер с ними, пусть не спят!
![]() Настоящему мужчине красоту наводить не надо... тока отмыть ее, и всё!
![]() Не будь жмотом — дай человеку второй шанс. Не будь идиотом — никогда не давай третий.
![]() У меня диплом - как доширак. 10 страниц концентрированной информации надо залить водой, чтоб получилось 100 страниц.
![]() Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего же делают мелки "Машенька"?
![]() "После шести нельзя есть", "до шести нельзя пить". Я следую всем гастрономическим рецептам и теперь пью без закуски...
![]() Жалко, что люди не летают. А то можно было бы топнуть ногой, и они все "ур! ур!" и разлетелись.
![]() К вопросу о многообразии органических жидкостей... Ацетон - жидкость для снятия лака. Алкоголь - жидкость для снятия депрессии. Бензин - жидкость для опустошения кошелька.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |