Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3097.

- Шеф, сука, заставил сисадмина сделать доступ к Вконтакте и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
- И что?
- И ведь приходят!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдется

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

У наших женщин весьма низкая самооценка!
Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышишь в ответ:
- "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ Б....ТЬ.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- С одной стороны ты очень красивая...
— А с другой?
— А с другой стороны у тебя лицо.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Дарвину на заметку: женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы, козы, овцы и олени.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Водочный завод разработал рецепт новой водки "Азаровка" - сто грамм на душу и разговариваешь, как премьер Украины!!!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Ну что? Вам взвесить?
- Можно...
- Четыре ровно!
- И заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Пожалуй перевяжите
- Что-то Вы сами плохо стоите!
- Так уже пять дней не просыхаю, не волнуйтесь - я удержу, !
- Держите, вот здесь. Крепче! Не бойтесь!
- Поздравляю, папаша, с новорожденным!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Конча-Заспа - благоустроенное жулье...

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Шашлыки всегда делают мужики, потому что только мужики умеют насаживать и жарить.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Видел крупную девушку в майке с надписью "JUST DO IT!". Я правильно понял, что "только ДОИТ?"

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Реклама:

---

      

---

Рад, что теперь в РФ Иисусу Христу впаяли б трешник за спектакль в храме... А ведь могли б и распять.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Обама в аптеке:
- Есть у вас средство для загара?
- ?
- Мандела ржет надо мной, что я - белый!..

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Встречаются двое друзей, один из них рассказывает другому:
- Ты представляешь, как я вчера прикольнулся в баре над своими друганами, я им сказал, что моя жена мне изменяет, и… ты бы видел их охреневшие рожи, пока я им не сказал, что это шутка.
- О, это ты классно придумал, я тоже так сделаю, чтобы посмотреть на их рожи.
В общем, на следующий день этот друг приходит в бар, видит там своих друзей, сидящих за одним столом, подходит к ним с грустной миной и говорит:
- Привет, мужики. Как вы?
- Привет, нормально. А ты как? Что такой хмурый? Что у тебя случилось?
- Да вот, узнал, что моя жена мне изменяет.
- Ах, вот оно что… слушай, старик, если честно, мы об этом знали, но не говорили тебе, чтобы тебя не расстраивать.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
- Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Согласно русскому менталитету, из отеля можно увезти с собой все, что не прикручено.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Оказывается, горошина, которая мешала спать принцессе, на самом деле была клитором.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Грустно? Ничего не может развеселить?
Посмотри по%но с украинскими субтитрами.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

На форуме. ОНА: - Посоветуйте, что говорить, когда тебя проводили домой, а то я такая неопытная. ОН: - Поблагодарить его за то, что проводил и предложить зайти к тебе на чашечку кофе и потр%%аться!
ОНА: - Ага, знаю я таких - он весь кофе выпьет и домой свалит!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу! ", но откладываешь на завтра, на завтра...

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Идет прием товара в секс-шопе:
- Валя!
- А?
- Х%й на!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Жена:
- Я вот была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними - лошок...
Муж:
- Как я тебя понимаю! Я ведь недавно телеконкурс "Мисс Мира" смотрел.

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ну что там, разобрался с теми, кто твой порошок стиральный пи%%ит
?
- Да, я добавил в банку с порошком "синьку" и порошок стал прям как в рекламе, с "кристаликами свежести" б%%%ь. А банку поставил на самом видном месте в бытовке. Теперь две комнаты в нашей общаге стали ярыми фанатами "Аватара", это видно по цвету их шмоток и звериным лицам: -)

---

Добавлено: 23-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3