![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3098.![]() Если все мужики такие козлы и любят девушек « по частям» (типа за красивую грудь, попу и т. д.), то почему тогда в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только "запчасти"?
![]() - Как может женщина удовлетровить троих мужчин сразу ? - По-разному, например замолчать.
![]() Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
![]() Моя девушка ходит на высоченных шпильках, не любит цветы, смотрит хоккей и бокс, не пользуется губной помадой, у нее IQ - 148, она пьет ром и не курит, тащится от "Пристрели их всех", "Достучаться до небес" и "30 секунд до Марса", не помнит сколько мы встречаемся и не знает, как выглядит Стас Михайлов... Короче, либо она умело маскируется, либо я чего-то конкретно недопонимаю...
![]() - Алло. - Привет! Как дела? - Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
![]() Одесса. Разговор соседок: - Мой Еся таки принял на ночь виагру. - Я слишала, шо у вас кровать аж скрипэла! - Какая кровать Пэся! ! Это у него с таким скрипом вставал!
![]() - У меня колесо спустило. Что делать? - Что совсем? - Нет, не совсем. Только снизу!
![]() Интересно, почему... стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными; тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы.
![]() - Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель! - Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину, сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов.
![]() Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала: - Что-то я давно не подстригалась.
![]() Идеальный мужчина: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна!"
![]() Из мемуаров техподдержки. - У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажите.
Реклама: ![]() Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу: - Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты. - Давай. Но положи на кон еще какие- нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
![]() Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.
![]() Британские ученые установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где? " на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у нее есть времени.
![]() - Чем задачи отличаются от проблем? - Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!
![]() Женщина перестает делать покупки по двум причинам: первая - если закончились деньги, вторая - закончились руки…
![]() Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?
![]() - Муля, Вам сколько лет? - Сорок. - А по паспорту пятьдесят! - Так я же десять лет сидел! ! - Так шо, Ви там не жили?! - Шоб Ви так жили!
![]() Перед выездом с работы, пол Москвы заходят в интернет, смотрят: где нет пробок, и создают самую большую
![]() - Жора, подержите мой макинтош и кулек с семечками, я покажу этому фраеру, как бушует кусочек Черного моря! Через некоторое время: - Жора, отдайте мой макинтош, семечки оставьте себе - щелкать мне их нечем...
![]() Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.
![]() Пока Новогодние праздники, перенесенные на май, не отгуляем - тепла не будет.
![]() Эти майские праздники: из коммунистического угара в религиозный запой.
![]() Разговорчики парней в сети. Первый: - Было дело, привёл девушку в квартиру друга. В порыве страсти легли на первый попавшийся диван. Я начинаю. Девушка молчит. Прикладываю больше усилий, работаю в поте лица, так сказать, а она хоть бы ахнула. Я спрашиваю, в чём дело-то? Она говорит, что и не было ничего. Я посмотрел. Оказалось, всё это время я ебал дыру в диване. Второй: - Дыра-то хоть потом перезвонила? Третий: - Кержаков, это ты???
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |