Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3093.

Одного не могу понять - как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются срать на голову?

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Променяю женскую способность переживать из-за всякой херни на мужскую способность забивать на все и не париться.

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

...Опять выпили, закусили. Васька снова рассказал анекдот - все в повал! Отсмеявшись, опять налили, чокнулись. И тут Васька как заорёт: "Вы что, с ума сошли??? На поминках не чокаются!"

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезет! . .

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Что делать будем?
— Я буду тебя ласкать.
— А как же твои родители?
— Они не будут.

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными!
Совершайте новые!

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 утра недействительна, потому что НЕТ СДАЧИ.

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад.
Пятитысячная начинает громко возмущаться:
- Как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я...
Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка:
- Доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

---

Добавлено: 29-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Никто не стремится в лучший мир - все довольствуются тем, что есть.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Обидно, когда девчонка вся такая красивая, а на неё никто не смотрит.
Но неприятнее, если она хуже некуда - и на неё все пялятся!

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Идея для телешоу: Родителям показывают все деньги, которые они потратили на своего ребенка. Затем они должны выбрать: деньги или ребенок.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Реклама:

---

      

---

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну, скажи, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: «Вообще забудь, что он у тебя есть». B c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Муж говорит жене после жестокой ссоры:
- Давай помиримся.
- Нет.
- Тогда давай временно помиримся, а после секса опять переругаемся.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

- Гражданин ........., я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже пятнадцать лет!

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
— Добрый БЫЛ день! Я из налоговой...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Знаешь, я от тебя без ума...
— Ты и так живешь без него. Я тут не причем...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Челябинский металлург Сидоров купил календарь с голыми женщинами, и теперь у него в туалете всегда декабрь.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Когда лучше всего проверять декларации о доходах и расходах наших чиновников?
— Во время обыска.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации.
— Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

12

— сухое вино будешь?
— насыпай, х@ле...

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

— Что Вам помогает быть толерантным?
— Уголовный кодекс.

---

Добавлено: 28-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2