![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3089.![]() В лифт вошла, за мной мужик Вслед успел вломиться, Встал напротив и глядит, Как маньяк-убийца. Я со страху замерла, Но не растерялась, Словом - маху не дала, Резво защищалась. Говорю - послушай ты, Если только тронешь, То тебя мои кенты Здесь и похоронят! У меня в кармане ствол - Пристрелю в два счета! Стой не рыпайся козел, Коли жить охота!!! Я крутая и меня Вся округа знает! На районе вся братва За меня бухает!!! Вор в законе мне общак Доверяет смело! Так что понял ты, вахлак, С кем имеешь дело!!! Лучше сразу выходи Олух беспонтовый!!! Он ответил - Гранд мерси! Я - ваш участковый.
![]() - Папа, а может ли причина быть после следствия? - Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
![]() Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.
![]() Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
![]() Майские праздники в этом году объединились в причудливую конфигурацию: "Мир. Труд. Май — Христос Воскресе — Гитлер капут!"
![]() Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.
![]() Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели потеряете 14 дней весёлой жизни.
![]() Если муж пришёл домой трезвым, то это уже считается предварительными ласками.
![]() - Сынок, что бы ты хотел получить на день рождения? - Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
![]() Мой муж, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает нашего сына за четыре секунды.
![]() Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.
![]() 1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
Реклама: ![]() Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.
![]() У немцев на войне все было злое - ТИГРЫ, ПАНТЕРЫ... ... , а у русских доброе - КАТЮША... ... ... . .
![]() Мать говорит дочери: -Доченька, тебе давно пора себе принца найти! - Зачем же, мама?! Отец с дивана: -А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
![]() Поссорился мужик с женой и в сердцах послал ее к черту. А черт взял да и забрал ее... Прожил мужик месяц. Скучно. Подходит к черту и говорит: - Отдай жену. Черт отвечает: - Отдам, если ты ее узнаешь с трех раз... - Узнаю! Заводит черт его в большую комнату. А там много голых баб, и все спиной к мужику стоят. Мужик три раза прошел вдоль них - и все три раза безошибочно угадал свою... Черт пристал к нему: - Слушай, а как у тебя это получается? - Да очень просто... Иду вдоль голых задниц - стоит. Как только к своей подхожу - падает...
![]() На вопрос препода "Почему тебя не было? " 97% студентов ответят "Я болел", 2%- "я проспал", 1%-промолчит. И ТОЛЬКО Я могла ответить при всех "Милый, ну ты же сам меня не разбудил"
![]() - Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид? - Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит! - Это же хорошо! - Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным? ".
![]() Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!
![]() Кто рано встает.. тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.
![]() В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку испросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?
![]() Кто ходит в гости по утрам уже к обеду будет в хлам)
![]() - У Сашки день рождения. Что будем дарить? - А может, айпад? А может, айфон? - Саш, может, ты уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
![]() Оказывается Дольче Габбана это два человека, а Фэн Шуй это вообще не человек.
![]() В стриптиз-баре пиво есть, зато в пивбаре стриптиза нет. Вывод напрашивается только один - пиво главнее!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |