Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3096.

Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу..

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Что ты визжишь, как недорезанная правда-матка?

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
- Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнет собирать свои шмотки...

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: "Ты хочешь быть прав или счастлив?".

---

Добавлено: 04-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Вчера, перед сном, собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Разговор в налоговой:
- Это чей номер телефона вы мне здесь написали?
- Это не номер. Это ваш налог за прошлый год.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать!

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Сделал дело - смывай воду.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Чем дальше в лес, тем третий лишний.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про
страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали
в бой и вы погибли - правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями.
Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли -
правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Реклама:

---

      

---

Зайдя в маршрутку, обнаружил в своем кармане лишь 5-сотую купюру.
Двери закрылись.
Так страшно мне еще никогда не было...

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Я из того поколения, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Фигура - она или есть, или не надо есть!

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке.
Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течет, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твердо стой на своем: с капустой
- по 5, с мясом - по 8! ...

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:
- А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом - в Лас-Вегас.
Потом - в Баден-Баден. Потом -... Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой?
- В спальне!

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Гадалка - клиенту:
- Я вижу Ваше будущее. Оно прекрасно: высокая должность, Вы быстро карабкаетесь по лестнице, Вы в блестящей форме.
Клиент:
- Это я все знаю. Я пожарный.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе!

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Человек становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена ласково называла его бисквитиком, потому что он всегда был с коньячной начинкой.

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

---

Добавлено: 03-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2