Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3096.

- Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!!
- Я Вас умоляю мама,... в кого сейчас можно влюбиться?
- Ой, неужели таки сложно найти жертву?

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё-таки самое уникальное существо на планете Земля - это человек!
Бьёт - значит любит. Воюет сугубо за мир во всём мире. Работает, чтобы была возможность отдохнуть. Убивает, чтобы жить. А что самое парадоксальное - пьёт отраву за здоровье....

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Пусть даже ты полиглот, знающий 20 языков, он всё равно обязательно надо знать русский язык!
Вдруг где-нибудь подскользнёшься и упадёшь, или пи3данёшь молотком по пальцу...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Мужик возвращается с работы, снимает туфли, смотрит вокруг и понять ничего не может, что за ёп твою мать - ну ни хера себе - вся квартира сияет чистотой, ни пылинки, бельё постирано, посуда вымыта, ужин приготовлен, стол накрыт и даже графинчик с "беленькой" охлаждённой....стоит ошарашенный и думает - может не туда попал? Тут жена на встречу:
- Ой Мишенька, заходи родной...
- Любаня, а что произошло?
- Ой не поверишь - нам интернет отключили!

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Это наверное только в России, президент может объявить 2013 год — годом семьи и при этом взять и развестись...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Только наш турист, уезжая на отдых, выучит до поездки фразу: "Покормите меня, пожалуйста" на 20 языках,.....так - на всякий случай....

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Вы молоды, красивы, талантливы и амбициозны? А кто Вам сказал такую хuйню???

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В СМИ появилась, что Национальный Заповедник "Херсонес Таврический", внесли в список всемирного наследия ЮНЕСКО. Кстати в этом огромная заслуга нашего президента!
Кто-то может сказать - а он тут каким боком?
Оказывается всё очень просто - в ЮНЕСКО узнали, что на его месте могут построить очередную резиденцию с вертолётной площадкой......вот и решили спасать...!!!

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Рецепт приготовления супа, в отсутствие жены:

Берём чистую кастрюлю и наполняем её тремя литрами воды, вымываем килограмм картофана, вытаскиваем из кастрюли тапочки трехлетнего сына, зажигаем плиту, даём вливания сыну, вытераем пол и вновь наполняем кастрюлю водой.
Поставить кастрюлю на огонь, вытащить изо рта сынули картофан, почистить его одежду и картошку, отобрать у сына спички и потушить свои штаны.
Достать где-нибудь грамм 300 мяска, бросить в кастрюлю картофан, догнать котяру и отобрать у него мясо, пи3дануть кота веником, сказав: "На подавись сволочь!" .....
Вскрыть пачку с надписью: "Суп вермишелевый, с мясом, быстрорастворимый". Посолить картофан, подмести в тарелку содержимое пачки, дать сыну дружеский подзатыльник и тут-же помириться с ним, ещё раз посолить картофель.
Откачать подавившегося мясом кота, посолить, бросить в кастрюлю содержимое тарелки, помешать веником, посолить, .....прийти в себя - попытаться извлечь из кастрюли лишнюю соль.
Подержать ошпаренную руку под струей воды, закрыть горячую, открыть холодную воду, обматюкать сантехников и работников "Водоканала"....
Насыпать в кастрюлю сахар, быстренько отыскать во дворе сына, дать ему по заднице и тут-же помириться с ним, сходить с ним в кинотеатр на мультик....
Вернуться бегом домой и тут-же на кухню, выключить газ, открыть окошко, выгнать полотенцем дым и гарь, привести в чувства соседей, успокоить бригаду пожарников, похвалить сантехников и "Водоканал"....
Закрыть кран с холодной водой, вытереть пол у себя и потолок у соседей снизу....
Испробовать суп, выплюнуть, предложить суп коту. Начать очищать кастрюлю от золы, обнаружить на дне прогоревшую дыру и свои дорогие швейцарские часы, спросить который час, отшлепать сына, выгнать из квартиры ошарашенных соседей и пожарников.
Обливаясь мужскими слезами, дочистить и вернуть кастрюлю соседям...И в заключение:
Дать коту добавки, залатать штаны, откачать кота и тут-же с ним помириться,а потом пойти с сынулей в ближайшее кафе...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Преподаватель ВУЗа, спрашивает студента:
- Петренко, вот скажите мне, Вы любите дарить женщинам цветы?
- Люблю, но гораздо чаще получается дарить.....семена...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стрессоустойчивость!

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Приходит мужик на прием к сексопатологу:
— Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
— Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а молоток — это молоток.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, все равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает, но все равно кашляет...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
После обеда-спать.
И все время такое чувство, что пора домой.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В магазине мужчина робко обращается к женщине:
— Простите, вы не подскажете, в какой отдел этого магазина вы бы пошли, если бы у вас была тысяча рублей?
— В косметический.
— О, большое спасибо! Побежал искать жену!

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи... арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

— Извините, я опоздал.
— Что случилось?
— Да ничего, я просто вообще не хотел приходить.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Если у мужа нет секретов от жены, то премия его не радует.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Благополучный брак - это когда у тебя есть возможность завести любовницу, а ты заводишь рыбок в аквариуме или кота...

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Что русскому хорошо, то немец даже в рот не возьмёт.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

В 1980 году Олимпиада-80.
В 2014 году Олимпиада тоже 80, но уже млрд. долларов.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Тихая, затемнённая комната, стены которой тонут в полумраке. В центре неё стоят стол и два кресла, освещаемые колеблющимся пламенем свечи. На изысканно сервированном столе из серебряного ведёрка со льдом выглядывает запотевшая бутылка шампанского. За столом он и она. Чуть слышна мягкая, приятная музыка. И парень, ласково и нежно глядя на девушку, разливает по тонким хрустальным фужерам... самогон из трёхлитровой банки.

---

Добавлено: 26-06-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2