Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3106.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная...И ты ещё звонишь...

---

Добавлено: 30-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!

---

Добавлено: 30-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хорошая жена без особого труда может сберечь вам до 200 гигабайт на жёстком диске.

---

Добавлено: 30-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Женщины, борющиеся за равноправие полов, одумайтесь!
В лексиконе феминистки нет фразы "Хочу шубу!"

---

Добавлено: 30-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Я ещё помню времена, когда аббревиатура "СМС" означала "синтетическое моющее средство"...

---

Добавлено: 30-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Как-то по-пьяни поклялся своей супруге, что больше не буду пить пиво. Пацан сказал - пацан сделал!!
Теперь замораживаю пиво в морозилке и ем...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Моя многострадальная Россия, люблю тебя я, как родную мать. Подумаешь - дорог хороших не хватает, зато нам дураков не занимать!

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Идёт представление в цирке.
Конферансье объявляет самый хитовый номер программы:
- Друзья,а сейчас наш дрессированный слон Федя обосцыт прямо весь 18-й ряд!
... Сидите-сидите Не надо вставать! Слон сам умеет считать....

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Наверное только у гаишников реакция на автомобиль, такая-же как и на женщину... На молодую и красивую у них жезлы сами собой поднимаются...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Поездка на СТО - это что-то уникальное!! Каждое слово "ипаааать!", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 100 гривен....

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Заходят в лифте муж с женой и молодая красивая девушка. Двери закрываюся, вдруг девушка оборачивается и мужику по харе - хрясь!!! :
- Какой наглец! Да ещё и при жене!?
Двери лифта открываются, девушка выскакивает…
Мужик весь красный, заикаясь:
- Люся, епиомать - это не я...
- Расслабься Миша - это я погладила…

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

- Русланчик, дорогой - а у меня растет животик, может я беременна?
- Да что ты?.... я даже догадываюсь, кто отец....
- И кто-же?
- Хлебобулочный комбинат!

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Муж с женой переехали в новую квартиру.
Как-то утром жена выглянула в окошко и увидела соседку, развешивающую постиранное белье...
- Посмотри Коля, какое грязное белье!
Муж промолчал и никак не отреагировал...
- Наверное, у нее стиралка поломанная, ну совсем ведь не умеет стирать! Может ей подсказать?
Каждый раз, когда соседка развешивала белье, жена каждый раз возмущалась, какое-же оно грязное....
Как-то утром, посмотрев в окно, она воскликнула:
- О! Коля ты только посмотри - сегодня белье у нее чистое! Слава Богу научилась стирать!!!
- Да нет Галя, не выдержал муж, - просто я сегодня встал пораньше и наконец-то вымыл окно!

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Стоит прилично одетый мужчинa в Нью-Йорке возле небоскребa и курит.
Подходит к нему журнaлист и говорит:
- Здрaвствуйте. я корреспондент гaзеты "Нью-Йорк Тaймс". Можно зaдaть вaм несколько вопросов?
- Дa зaдaвaйте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, кaк долго вы курите?
- Мне сейчaс 43, и курю я с 16 лет.
- А кaкие сигaреты вы курите, если не секрет?
- Дa не секрет - "Мaльборо".
- И последний вопрос - сколько сигaрет в день?
- Пaчки полторы - две.
Журнaлист достaет кaлькулятор, что-то считaет и сновa обрaщaется к мужчине:
- Вот вы знaете, если бы вы не курили, то нa сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сaми курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вaс есть?
- Нет, небоскребa у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Всё было спокойно, пока на пульт не поступил странный звонок. Странным было то, что пульт от телевизора до этого никогда не звонил...

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Приходит в казино женщина, играет в рулетку.
Ставит фишки на число "22"
На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22"
На что крупье вежливо ей замечает: "Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!"
Женщина, улыбаясь отвечает: "Ничего, у меня своя система игры"
Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!!
К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
-Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7...
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Я вовсе не матерюсь, а лишь употребляю ненормативную лексику в целях более полного выражения своих эмоций.

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Плюсы и минусы длительных отношений с девушкой
Плюсы:
+ Ты узнаёшь о ней всё
Минусы:
- Ты узнаёшь о ней всё

---

Добавлено: 29-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0