Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3109.- Смотрю я на вас Сара и думаю, - кто таки аппетитней, - вы или ветчина вон на том прилавке. - А вы не думайте, вы пробуйте.
Измена может быть только в официальном браке. А без него это называется кастинг.
Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.
Олигарх и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество. Олигарх говорит: - Всё понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит... Олигарх и бандит переглянулись: - А что, сейчас в полиции тоже неплохо...
- Ну и как ночь, удалась? - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
Муж жене: - Давай свой пароль от "Контакта" и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне!
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.
В. Путин: - Водки много, её всю не выпить, но к этому надо стремиться! Так что коноплю легализовать пока рано.
В двадцатом веке, стоя перед домом в новогоднюю ночь, можно было легко отличить, где живёт радиолюбитель. У всех гирлянды просто горят, у него мигает. Потому что он знает, как сделать мигалку. В наши дни, стоя перед домом в новогоднюю ночь, тоже легко отличить, где живёт радиолюбитель. Только теперь наоборот, у всех гирлянды мигают, а у него просто горит. Потому что он знает, как убрать эту дебильную, надоедливую мигалку.
В Дагестане силовиками уничтожены 22 боевика. В ближайшем будущем планируется уничтожить 3 комедии, 4 триллера и все концерты Димы Билана.
Идут две подруги. Одна другой говорит: - Надо в магазин зайти, а то у меня в холодильнике мышь повесилась. - Так у меня тоже продукты закончились, - поддерживает её вторая, правильно поняв поговорку. - Да нет, мне не в продуктовый. - А что тебе надо? - Гробик, веночек и ленточку.
Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет. Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.
Реклама: Водители маршруток, аккуратные и уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, сцуко, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...
Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента.
- Чего такой расстроенный? - Да вчера по-пьяни домой девку привел и жена как на зло, с работы раньше вернулась.... - И как, засекла? - Ещё как засекла!!...- две минуты двадцать одна секунда!
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы: - А ты не такой уж и крутой, тот, кто сидит в пруду!
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает. И как-то странно на меня смотрит... - Че, говорю, печенья жалко? - Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...
- Доктор помогите, кажется, у меня лишний вес! - Из каких таких соображений такие выводы? - Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них и чуть не обомлела от такой наглости... - А что они Вам такого сказали? - А они мне видите-ли: "По одному, пожалуйста"....
Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.
Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит: - Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал! - А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок. - А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась! Кощей с Кикиморой удивленно: - А че это ты вдруг?!! - А я там самая красивая девушка!
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...
...Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; ...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки; ...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; ...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами; ...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете; ...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; ...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; ...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку; ...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний; ...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете ...Мы очень самокритичны и любим только себя; ...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости; ...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает; ...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; ...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда; ...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице; ...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться; ...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; ...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя; ...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись; ...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем; ...Мы обожаем спать до полудня, и ставим будильник на 6 утра; ...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными; ...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали. ...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.
Очередь в аптеке - бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку: - Мне пачку презервативов и валерьянку. На что бабка живо оборачивается: - Волнуешься? Зря!
Любую стоящую вещь, оставленную без присмотра, в России традиционно либо пи$дят, либо ломают.
Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |