Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3102.

На обоих полуфиналах в Швеции треть болельщиков была - россияне.
Комментаторы объяснили это тем, что они рассчитывали увидеть там сборную России.
Это понятно... Непонятно только как одна сборная могла сыграть в двух полуфиналах.

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
— В чём дискриминация? К чему придрались?
— К диагнозу «дальтонизм».

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встречаются две подружки-блондинки:
- Вау,как ты хорошо выглядишь!
- А это всё потому, что я не ем после восемнадцати!
- Ты чё, тупая? Тебе же только семнадцать исполнилось!

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Не надо врать! Я видел, как вы засунули туда пачку пельменей! - строго сказал охранник супермаркета.

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Пацан захотел — пацан сделал.
Пацан не захотел — пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал — пацан женат.

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Сашка, а ваша корова дает много молока?
- Нет, Машка, наша корова совсем не дает молока.
- А зачем вы ее держите?
- А мы ее держим, потому, что она - бык.

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Собрание в колхозе. Председатель запаздывает. Народ волнуется. Пол часа его нет, час: Является. Подходит к столу, садится, снимает шапку и со всей дури ей об пол:
- Все! Одной проблемой меньше:
Народ:
- Что, корма завезли?!
- Х** стоять перестал! !

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Разговор в курилке банка. Первый служащий:
- Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.
Второй служащий:
- А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов.
Первый служащий:
- А они у тебя когда-нибудь были?
Второй служащий:
- А я когда-нибудь себя хорошо чувствовал?!

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас. "

---

Добавлено: 20-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Майор милиции Ковбасюк влетает в кабак, достаёт из кобуры пистолет и бешенно кричит:
- Я хочу знать, какая падла выепала мою Зинку!?
Молчание. Потом из дальнего угла раздаётся:
- А у тебя патронов на всех не хватит!

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

В Грузии прошёл гей-парад - никогда еще ОМОН так не жалел,что на спине бронежилет короткий....

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Ну… ведь можешь же, когда хочешь… сказала жена мужу… Поймав его на соседке…

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Внук Жириновского никак не может победить на выборах старосты класса.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Парень сказал, что кровать самое удобное место для секса, девушка была согласна. Только продавец мебельного салона настаивал, чтоб они сначала ее купили.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

У Наташи серьезные проблемы с обменом веществ: она уже третий день не может обменять 10 грамм героина на кокаин.

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Дорогой, я красивая?
- Так... лайков на 15-20...

---

Добавлено: 19-05-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1