![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3095.![]() Если бы сказку про Илью Муромца сочиняли в наши дни, то он бы не лежал на печи 30 лет и 3 года, а сидел бы за компьютером...
![]() - Васька мне вчера предложение сделал. - Ну а ты что? - Думаю, какой палец доверить - безымянный или средний.
![]() Среди львов - не значит львица, возможно убитая корова.
![]() Сочувствие достается даром, зависть нужно заслужить
![]() Ищу девушку. Красивого телосложения, приятной внешности, с хорошей силой воли и упорством. Для совместной посадки картошки.
![]() Сын - отцу: - Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее? - Конечно, сынок, - ты! Жена, себе под нос: - ...и оптимизм...
![]() Дупа велосипедиста, що в’їхав у рекламний щит, 17 хвилин була обличчям компанії AVON.
![]() Секс по телефону в Сибири: Я медленно снимаю валенки...
![]() - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем. - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
![]() Коты между собой называют вискас вискарём.
![]() Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
![]() Ответственный петух, по утрам, когда у него сильно болит горло, бросает камешки в окна.
Реклама: ![]() -Пап мне холодно -Стань в угол -И что? -Там 90 градусов)
![]() Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!
![]() Для мужчин вождение автомобиля, как занятие сексом. Почти каждый думает, что он умеет это лучше других.
![]() Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
![]() - Скоро Пасха. Ты яйца покрасил? - Я атеист. Я их только почесал.
![]() Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох*ел совсем! Танки у него тормозят! . .
![]() - Ушла жена, живу один как перст, жизнь заставила – овладел компьютером… - Да, воздержание - это не шутка!
![]() Цены из присланной в офис рекламы корпоратива в ресторане: Премиум - 5000 руб. на персону. Стандарт - 3000 руб. на человека. Эконом - 1000 руб. с рыла.
![]() - Расскажите, как лично вы боретесь с системой? - Пуск => Меню => Выйти из системы.
![]() Я, конечно, все понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский "Реквием", играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно…
![]() Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались... глубиной...
![]() - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе!
![]() Объявление: Продам квартиру в новом говнострое... простите, обшибся, в готовом новострое...
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |