![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3085.![]() Говорят, холодильники мстят нам: ночью они каждые 15 мин подходят к нашей спальне, открывают дверь и внимательно смотрят внутрь.
![]() Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
![]() В автобус садится молодая пара, обоим лет по двадцать. - Ты никогда обо мне не заботишься, - капризным голосом говорит девушка. - Вот когда на мои слова: "Вон идёт автобус", ты будешь отвечать: "Да, любимый, пойдём!", а не: "Вижу, не слепая!", тогда я буду о тебе заботиться.
![]() На астрономии: Преподаватель рассказывает о луне. Студент: - А, правда, что на Земле лунный камень будет парить в воздухе? Преподаватель: - Нет с чего бы это? Студент_2: - Дурак. На него же Земное притяжение будет действовать. Не будет он парить! Студент: *серьезным и очень расстроенным тоном*- Так значит в « Лунтике» не правду показывали? ... Пара сорвалась.
![]() Объявление в рубрике "Отдам даром": - Отдам даром траву для скотины. Сами приходите и скосите её на моей даче.
![]() Чтобы победить бюрократию и коррупцию, достаточно ввести в закон административную ответственность вместо уголовной за убийство чиновника
![]() Закон мандарина: если мандарин брызгается, то обязательно в глаз...
![]() Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого... Слева - тоже никого... Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: "Чего стоим? . . Кого ждем? ... "
![]() Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом. Тут все загалдели: - Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?! Вовочка как рявкнет командным голосом: - А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!
![]() Жил-был айсберг. Однажды темной ночью он столкнулся с плавающей железякой по имени Титаник. И раскололся :(
![]() Начальник обещал выдать премию... овощами! Так и сказал: - Хрен вам!
![]() Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
Реклама: ![]() Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа.
![]() Муж с женой перед сном общаются: - Знаешь Вася, хочу себе волосы отрастить такой длины, чтобы грудь закрывали... - Ну и в чём прикол? - На пляже буду ходить без лифчика!!! - Знаешь Галя, если кое-где ещё и не брить, то на пляже можно будет и без трусов смело ходить!!!
![]() Женщина играется с маленькой дочкой: - Такая сладость! Так и съела бы! Господи, спасибо тебе за такой подарочек! Муж с дивана: - Пожалуйста!
![]() Тайные мечты мужчины: дочь - на обложке журнала "Vоguе", сын - на обложке журнала "Sроrt", любовница на обложке журнала "Рlауbоу", жена - на листовках "Пропавшие без вести".
![]() - Я тебе, наверное, говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот: ты вообще кто?
![]() Никогда не задумывался куда деваются гопники, когда вырастают. Недавно встретил одного, теперь он ГАИшник.
![]() На европейских пляжах, регулярно проводят заплывы на надувных женщинах.... Некоторые мужики успевают не только плыть!
![]() На 9 мая устроили с подружками девичник - гуляли в парке, отмечали в кабаке День победы, катались на каруселях..... Домой пришла только под утро и почему-то без трусов...... В душе теплится надежда, что трусы всё-таки сдуло на каруселях....
![]() В кабинет врача, сгорбившись, заходит мужичёк, у которого из носа торчит банан, в ухе морковка, а из задницы здоровенный огурец торчит! - Доктор, Вы не знаете что со мной? Доктор с лыбой на морде: - Эээээ, да Вы батенька, неправильно питаетесь...!
![]() В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде, заказывает себе обед. Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту: - Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел? Официант: - Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде... Браток: - Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так! И как оглушительно перданёт на весь ресторан.... Довольный официант: - Ну правильно!!! И пиво!!!!
![]() Бьет - не значит любит. Бьет - значит ст. 115,116 Уголовного Кодекса РФ
![]() В нашем офисе в кабинетах, коридорах повесили новые зеркала. Задаю в аське вопрос секретарше: — Для чего босс столько зеркал понавесил? Получаю ответ (опечатка по Фрейду): — Это чтобы вы нас ебя любовались...
![]() Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: "Девушка! Кажется, ваш домик горит!"
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |