Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3075.

Смотрю в окошко - красота! Безделье - лучший друг кота.

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

- В нашей работе нужна предельная собранность, внимательность, аккуратность, ведь одно неправильное движение и человек может остаться навсегда инвалидом.
- Вы, наверное, нейрохирург?
- Нет, киллер...

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогая, выходи за меня замуж.
- А ты будешь верным?
- Да.
- А любящим?
- Да
- А козлить при разводе не будешь?

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Врачи-травматологи напоминают: понты необходимо строго дозировать.

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

---

Добавлено: 15-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Женщины, вы в ответе за тех, кого возбудили!

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

10

- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну, что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Реклама:

---

      

---

Мужик с фотомоделью заходят в один из самых дорогих меховых магазинов.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит прекрасную шубу из норки. Дама ее надевает. Здорово.
— Эта шуба стоит 30 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с дамой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине.
Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?! ! На вашем счету ничего нет! !
— Я лишь зашел поблагодарить вас за одну из лучших ночей в моей жизни...

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

8

Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Нынешнее правительство, похоже, решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

6

Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.

---

Добавлено: 14-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2