Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3082.Если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите.
Интересный факт. На сайтах Автоваза и 100500 нет раздела комментарии.
Мать даёт наставления дочке-подростку: - Запомни дочка и намотай себе на ус - мало найти клёвого мужика, очень важно ещё узнать, на что он клюёт....и что самое главное, какая у него "удочка"!
Мужчина с женщиной выйдя из кафе, решили не разъезжаться по домам, а ещё немножко прогуляться. Гуляя по улице, наслаждались видами ночного города. Зайдя в тихий дворик, парочка присела на лавочку и взор влюблённых уже был направлен в ночное небо. Мужчина "блеснул" своими астрономическими знаниями, рассказывая и жестикулируя любимой о звёздах, а рука его спутницы, незаметно расстегнула его ширинку и так-же в такт начала "жестикулировать" в его штанах.... И всё-бы хорошо, но большое количество пива, выпитого в кафе, всё-же дало о себе знать и внезапно прервало их наслаждение.... Мужчина аккуратненько вытянул руку любимой из своих штанов и попросил "минуточку его обождать".... Побегав по дворику, мужчина обратил внимание на какой-то подъезд, причем совсем неосвещенный. Забегая в него, тут-же начинает справлять нужду...... Вдруг откуда-то снизу, куда он, собственно говоря, "брызнул" раздается голос: - Мужик, ты шо, оxuел? - Простите великодушно,но меня там любимая ждет...!! - Ну ни хuя себе, его там любимая ждет! А подо мной шо, ёп твою мать, бревно?!
Люди, у которых до сих пор в статусе "С наступающим новым годом!", боюсь спросить, вы живы?
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Ах, как это по-женски! Приехать специально, чтобы встретить случайно.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
С такими тарифами за коммунальные услуги наш ЖЭК не просто ЖЭК, а ЖЭК-потрошитель.
После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать: Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!
Алкоголь после 23 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
Реклама: Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару? . . — Три, но шоб я видел.
- Есть ли у вас наклейки русской клавиатуры для планшета?
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква 'А' и бык? ". Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании. А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж. Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей — идиоты, но, видимо, придется.
Новые разоблачения Сноудена: сотрудникам американских спецслужб, отслеживающим сайт одноклассники.ру, полагалось молоко за вредность.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: — Бабуль! Как проехать на Москву? Бабка: — Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
Диплом - полезная вещь! Теперь на вопросы "Какой ВУЗ закончил?" и "По какой специальности?", ты сможешь воспользоваться шпаргалкой.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...
Я у нее не первый... Даже не второй... Я пятый. После телевизора, телефона, подружек, компьютера.
В постели она ему: — Опять меня не хочешь?! Кто она?! — Не она, а он! — Дожили! Кто?! — Возраст, дура… Мне 57 уже!
Попав в аварию не пристёгнутым, я понял, почему переднее стекло автомобиля называют Лобовое!
— Что-то я замерзла... — Ну ты даешь! — Я не даю. — Вот поэтому и замерзла!
- Вы кто по национальности? - А как вы догадались?
В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве гелий устранит боль? — Нет, но кричать вы будете ржачно!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |