![]() |
Лучшее:
Сегодня
![]() ![]() ![]() |
![]() |
|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3082.![]() Когда к власти приходит жопа, то конституция становится основной туалетной бумагой...
![]() Иногда смотришь на мужика, думаешь - рыцарь в доспехах! Приглядишься - пиздабол в фольге.
![]() - Тебе не кажется, что я слишком стар для тебя? - Нет, я люблю антиквариат.
![]() - Половину общественного транспорта перевести на газ! - Так там же троллейбусы, трамваи, метро... - Путин сказал на газ, значит на газ!
![]() - Удиви меня. - Меня нет Вконтакте
![]() В автомобильной пробке парень раздает водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание: - Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена! Парень делает удивленные глаза и спрашивает: - А вы откуда?
![]() - Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
![]() Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р... ", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда Ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за %уй двумя Р. .
![]() - Привет, как дела? - Всё отлично! Вот недавно свою девушку бросил и нанял домработницу. - Зачем? У тебя же бесплатно было! - Ну... как сказать... Раньше я терял больше половины зарплаты, и дома всё равно был бардак. А сейчас я теряю всего 10% зарплаты, и дома идеальный порядок.
![]() Судя по содержанию автомобильной аптечки, у автомобилиста 2 цели в жизни - успокоится, и не обосраться…
![]() Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
![]() Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Реклама: ![]() - Мне тебя не хватает! - Правда?! - Да, солнышко… Пора еще одну бабу заводить.
![]() Если труп обвести цветными мелками, создается ощущение праздника.
![]() Я всегда считал Петросяна идиотом. Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов. Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?
![]() Чтобы хоть как-то отвлечь её внимание от дырки в носке, застенчивый и стеснительный Вовочка ударил воспитательницу детского сада стульчиком по голове.
![]() - Кто такой массажист? - Это человек, который получает от женшины деньги за то, за что другие получают по морде.
![]() Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
![]() Грамотный продавец страховок: Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов. Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил: — Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?
![]() Не повторяйте моих ошибок, не учите родителей пользоваться Интернетом!
![]() Муж ругается с женой. Жена: - Всю жизнь на тебя потратила зря. Ну что ты мне хорошего в жизни сделал - машину купил? За границу свозил? Паршивенький бриллиантик подарил? Хотя бы ремонт в квартире нормальный сделал? Муж: - А ты? Что мне хорошего сделала? Не находя аргументов и посмотрев на кучу детей: - Ну, дала, несколько раз…
![]() - Нет! - согласилась она.
![]() — Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали! — Я сама в шоке!
![]() Решил открыть свою фирму, название ей дал оригинальное - ООО "ООО".....теперь сижу и охuеваю, как моя секретарша Ленка на телефонные звонки отвечает....
![]() Что такое хорошая акустическая система? Это когда к Вам приходит сосед, делающий ремонт этажом ниже, и кричит: - Ёпанный ты по голове, я даже не слышу, как работает мой перфоратор!!!
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |