Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3087.

Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой. Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома. Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Наверное только наш человек, поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Стадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером
4) Солидарен с Фредди Крюгером

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы офигел...

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Сколько человек работает в вашей компании?
— Примерно половина.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно.
Обязательно любить и кормить вовремя.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Профессор-филолог читает лекцию:
— Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение.
Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
— Ага, конечно...

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
— Я не жаловался, когда вы вчера громко тр%%ались.
— Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет она непобедима! ))))

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- У тебя явно завышенная самооценка.
- Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
- геи;
- американские усыновители;
- богохульники;
- Алексей Навальный.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

---

Добавлено: 04-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

О, эти удивительные родительские собрания... вход бесплатно, выход 250гривень.

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: "Не использовать при купании".
И только на русском: "При купании держитесь за боковые ремешки".

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам похуизм-то не нравится?

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

На курорте: - Девушка, а пойдем ночью купаться голыми?
- Ой, а я и плавать-то не умею.
- А мы и не будем!

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

---

Добавлено: 03-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3