Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3067.

Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
— Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
— Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

— У меня для тебя две новости.
— Начни с хорошей.
— С чего ты взял, что есть хорошая?

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат.

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет — есть ли он в принципе.

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
— Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД : Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ: — Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Не совещаний, не планерок и ведь работают!

---

Добавлено: 22-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Если б тебя увидел Достоевский, он бы написал «Идиот» не за 2 года, а за 2 дня.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!!
- Она с орешками.
- Ну ладно...

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х"й!".

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

На вещевом рынке:
- Дарагой, покупай дублёнку! Мамой клянусь, кожа молодого дермантина!

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Жила-была в Одессе вдова. Очень даже ничего, и при деньгах. Только женихов новых всех слала. Наконец, уломали ее, она и говорит:
- Мне нужен такой, чтобы и хозяйственный был, и мужик хоть куда. Короче, кто принесет мне на второй этаж ведро воды на своем … , за того и
пойду.
Ну, в назначенный день собираются «бойцы», вдруг глядят, среди них — пожилой боцман. Они смеются:
- Да где тебе, Петрович, седой, а туда же?
- Ничего, сынки, мы еще посмотрим, что важнее, молодость или опыт.
В общем, никто из них ведро не донес. Пошел боцман. Глядь, уже назад идет с пустым.
- Сломался, Петрович? — его спрашивают.
- Зачем же сломался — завтра свадьба. А это я снова за водой иду, что для хозяйства одно ведро?
- ???
- Э-э, ребята… Морские узлы знать надо!

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Реклама:

---

      

---

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу: - Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки... - А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил? - Нет... Про тебя он не спрашивал.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

5

- Доктор, какой в вашей поликлинике классный сторож! Ужасно привлекательный мужчина! - Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить..... но ни хрена не получается и чувствуешь себя виноватым!?

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: - Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило. - Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя: - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю: - Так, почему без ЦЕПИ?

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
— Всякую херню спрашивало.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дорогой, чтобы ты хотел поменять во мне?
- Я хотел бы поменять тебя - целиком.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Когда уже наконец появится опция "замена чужих мелодий на гудки"?

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Может познакомимся поближе?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Ещё какие! Я намерен оплатить сегодняшний ужин и дать тебе денег на
такси... утром!

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

– Официант, пожалуйста, мне бедро павлина и рагу из мяса лисы.
- Простите, но у нас никогда такого меню не было!
Молодой человек девушке:
- Вот видишь, я тебе вторую неделю твержу, что на этом курорте нормальный ресторан найти невозможно, а ты "в ресторан хочу, в ресторан"...

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Четыре фазы жизни человека:
Беззаботное детство.
Озабоченная юность.
Озадаченная зрелость.
Одураченная старость.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Самое безопасное место в самолёте - чёрный ящик.

---

Добавлено: 21-07-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1