Подборка анекдотов № 3059. Анекдоты - свежие, новые, лучшие, смешные | читать сегодня и сейчас

Юбилей города. Все в администрации радуются. Кричат. Пьют. Обнимаются. Это же сколько можно будет наворовать?!

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Между парнем и девушкой не бывает дружбы. Кто-то точно тупит.

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Короче, он достал меня будить в 6 утра.
- Опять "мама, пошли поиграем"?
- Ага... Я его тут решила воспитать. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли.
- А он что?
- Что, что, блин... До 5 утра играли в трансформеров.

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Лучше смотреть фильм "Спартак: Война проклятых", чем футбол "Спартак: Игра обреченных".

Добавлено: 15-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Баб не поймешь, блин... — она с радостью рассказывала что купила эти трусики специально для меня, но потом расстроилась когда я их надел...!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Приехали жена с мужем в магазин. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. Ей не хватило денег… Выходит, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Она её отодвигает:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Суёт в окошко руку:
— Дай 500 гривен!!!
Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…!!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Бензин подорожал, хлеб - тоже. Квартплату и штрафы - повысили...! Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-2

- Вчера сдал часы в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
-Почему?
-Так у меня на них гравировка: 'На вечную память от В. Ф. Януковича!"
-У тебя?! Откуда?!
-В соседней мастерской сделал...!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Встречаются два сельских жителя.
- Ты шо такой грустный, Гриша?
- Да Полкан мой в сортир провалился....пристрелить пришлось нахер!
- И шо, ты прям в очко стрелял?
- Да шо я изверг? В бошку шмальнул.......

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней...

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Жена после косметического кабинета довольная вертится возле зеркала. Рядом муж.
Жена:
- Правда, не жалко тысячи евро. Ведь я помолодела? Скажи, а насколько я помолодела?
Хмурый муж:
- На неделю!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!

Добавлено: 14-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг: