Лучшее: Сегодня Неделя Месяц Год | |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3064.Когда по непонятным причинам не срабатывает женская логика то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг
Встречайте - новый проект "Навальный - Ельцин 2.0"! Исправлен баг алкоголизма, добавлена хипстерская харизма, улучшен дизайн интерфейса...
Чем больше у тебя телок, тем меньше мяса и молока.
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих искусал баран...
В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца: — Мне 5 кружек пива.
Трактовки сказки о трех медведях. Американский вариант: Машу отпускают, но ее деревню атакуют отряды медведей. Азербайджанский вариант: медведи отпускают Машу при условии, что в следующий раз она приведет подруг. Еврейский вариант: Маше предоставляется счет за питание, проживание и сломанную мебель. Чукотский вариант: Маша уходит от медведей, забирает Мишутку и 6 миллиардов. Эстонский вариант: Когда медведи возвращаются домой, они находят полуразложившийся труп старушки Маши. Украинский вариант: Маша уходит, но перед уходом надкусывает все, что не смогла съесть, и надламывает все, что не успела сломать. Одесский вариант: Маша не уходит и заябывает медведей ответами вопросом на вопрос. Кенийский вариант: медведи гонятся за Машей, обгоняют и ставят очередной мировой рекорд. Вариант от Тарантино: на деревню нападают злые и кровожадные медведи и, глупо шутя на посторонние темы, убивают в ней всех, кроме Маши (в исполнении Умы Турман). Тут сказка и начинается. Вариант с Киану Ривзом: Маша узнает, что она — избранный, и гнет все ложки и кровати в доме медведей. Алкоголический вариант: так как медведей и так уже трое Маша проходит как закуска...
Лучший друг женщин в красивых туфлях – лейкопластырь.
Продаваемые в наших магазинах бройлеры бывают трех сортов: — Высший: Забили в расцвете сил. — Первый: Убили, чтобы не мучился. — Второй: Не успели...
- Идите все в жопу! - А как же я, Мюллер? - А вас, Штирлиц, я прошу остаться.
Демократия - это когда все делают то, что скажет главный демократ...
Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно: - Извращенец!!! Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина. Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!! Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц!!! Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Реклама: Если бы Гитлер жил в наше время, он бы смешно ловил маршрутку.
Целый день по всем новостям, показывают катастрофы, убийства, изнасилования. Зато мультик "Ну, погоди!", теперь можно смотреть только после 23:00...видите-ли там волк курит...
Отсутствие смайлика в ответном смс-сообщении «Пока не родила» заставило Василия понервничать.
Находящемуся в отпуске премьеру, звонит его заместитель: - Никола Янович,хреновые дела - к осени нам не избежать инфляции, что людям говорить? - Запоминай и учись, скажешь: «Дарагия грамадяни, осинью нас очикует чирговое пакращення – гривни станет гораздо бильше!»
Казахстан. Учительница по имени Шынар из города Шымкент два урока объясняла детям правило написания ЖИ-ШИ.
Бравый дембель Геша Быков, вернувшийся домой, уже по надписям в лифте понял, что Лорка его таки не дождалась.....
Чрезвычайное происшествие - пропал сельский участковый. Всё районное отделение милиции на ушах, проверяют, куда он мог подеваться.... Приезжают в село, местный житель им говорит: - Вчера видел Петьку-участкового, в лесу на пне сидит и что самое удивительное - трезвый, как стекло! Тут-же милицейское руководство отправилось туда. Точно, сидит на пеньке и на муравейник смотрит. Начальник отделения его спрашивает: - Петро,ёп твою мать, где тебя носит? Шо вааще случилось, бл...? - Вот Петрович, сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний тебе, ни этих ёпанных планёрок... и как работают!
- Пожалуй с поцелуями торопиться не будем.... - сказал принц , слезая со спящей красавицы...
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы застёгнуты на уровне локтя.
— Я люблю тебя! — Я не знаю, что сказать. — Скажи мне как есть. — Ешь ртом.
Windows: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" Пользователь: "Да!" Windows: "А почему?!"
В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.
Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.
| |||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Реклама: Copyright © 2013-2024 anekdotnow.ru |