Анекдоты - новые, свежие, смешные - подборка самых лучших анекдотов сегодня. Подборка анекдотов № 3066.

Семейное положение: положил на семью.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-1

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

Человек как только родился, сразу должен понять - обратной дороги нет!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Понедельники, на самом деле, не так уж и плохи.
Просто работа у тебя дерьмовая.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Просыпаюсь после корпоративной вечеринки, где конкретно перебрал… Если честно, помню только как всё начиналось, но абсолютно не помню, что было потом. Беру сотку и… я в шоке! Вижу смс от Васи: «Дорогой, всё было супер! Ты просто великолепен! О как ты божественно трахаешься!» Думаю: «Пляяяяяять!!!! Васёк! Мой лучший друг, как я мог!!!???» Смотрю, а там следующее сообщение и опять от Васи: «Мне так понравилось! Каким ты был темпераментным!!! Как ты входил в меня, снова и снова! Просто шалунишка! … Я прям краснею как это всё было мило и неприлично…»… Он краснеет… А уж как я краснею теперь… Шок! Ведь до сих пор я был нормальным мужиком! Что со мной случилось???... Да и от Васи ТАКОГО абсолютно не ожидал…. Но… ТОЛЬКО НЕ ЭТО: опять сообщение от Васи: «Милый, хочу, чтоб ты меня трахал каждый день, делай со мной всё, что хочешь, теперь ты от меня не отмажешься!» ….!!!!!!.... Надо срочно набухаться опять, иначе я этого не переживу… Лезу в бар, достаю пиво, выпиваю банку практически залпом… Потом ещё одну и ещё… Начинаю расслабляться и вспоминать… вспоминать… ВСПОМИНАТЬ…. ЕМАЁ!!!! Это же Ирка из отдела маркетинга!!! Я её в сотке подписал именем Васи, чтоб жена ничего не заподозрила!!!!!!

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

-3

Вчера жена Петра Голопупенко родила четвертого ребёнка. Он оказался черным. Весь день из их хаты были слышны крики, маты, Петро кричал, что значит и остальные дети не от него. А к вечеру всё затихло и из их трубы повалил белый дым… Видать они наконец-то выбрали папу.

---

Добавлено: 09-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Дашь!
- Меня зовут Дарья и я не глагол.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

7

Английские футбольные комментаторы месяц привыкали к фамилии Аршавин (arse shaving - бритье задницы). Еще два месяца они не могли уживаться с фамилией Жирков (jerk off - мастурбировать).

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей и наполовину украинец!
- Понимаю, понимаю...! Обрезать жалко, а надкусить больно.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

- У меня ноут - я могу работать где угодно.
- А у меня нету - я могу не работать где угодно.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Мама сегодня ехала в удивительном автобусе - в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Реклама:

---

      

---

2020-й год, бывший президент на пенсии, даёт эксклюзивное интервью молодой журналистке:
- Чим ви зараз займаєтесь?
- Я заканчиваю свою вторую книгу....
- Ооооо, ви пишете?
- Не,.... читаю.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Странные наблюдения:
Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят...

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

3

Ларек, два забора, скамейка - в дрова. Настя вчера получила права.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

2

Саша: привет, че делаешь?
Даша: играю со своей киской.
Даша: в смысле с кошкой.
Даша: я знаю о чем ты подумал, козел.
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

После того, что прaвительство сделaло с нaродом - оно просто обязaно нa нем жениться!!!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

- Дайте презерватив.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Моя подруга училась в музыкальном училище. Каждый год у них проводилось что-то вроде отчетного концерта. На одном таком концерте хор должен был петь русскую народную песню в обработке Шостаковича.
И вот во время концерта на сцену выходит ведущая и объявляет:
- Русская народная песня "Как меня младую" обработал Шостакович...
Хор после этого петь не смог:

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

4

В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Ни хрена! В приговоре ниче такого не было!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

0

На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику.
Главный технолог рассказывает им особенности производства:
- И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил?
Сидоров: - Купил!
Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками.
Сидоров: - И мы будем из них делать сок?
Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк!
Все: - А как же сок?
Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой!

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1

Жена говорит мужу: « Дорогой, сегодня твоя очередь купать ребенка. Я устала, хочу спать. Воду в ванну я уже налила, так что иди». Муж берет на руки ребенка и идет в ванную. Через некоторое время жена слышит душераздирающий вопль. Она вскакивает с постели, бежит в ванную и видит следующее: муж держит ребенка пассатижами за ухо и полощет в ванне. Жена на некоторое время теряет дар речи, потом в ужасе кричит: «Ты изверг!!!». Муж: «Сама - изверг! Налила в ванну кипятку - руку не опустишь!»

---

Добавлено: 08-04-2013

Читать анекдот

Рейтинг:

1